La Vita è un Miracolo

Quattro stracci

2011-09-14T15:19:00.000-07:00

E guardo fuori dalla finestra e vedo quel muro solito che tu sai.
Sigaretta o penna nella mia destra, simboli frivoli che non hai amato mai;
quello che ho addosso non ti è mai piaciuto, racconto e dico e ti sembro muto,
fumare e scrivere ti suona strano, meglio le mani di un artigiano
e cancellarmi è tutto quel che fai;
ma io sono fiero del mio sognare, di questo eterno mio incespicare
e rido in faccia a quello che cerchi e che mai avrai!

Non sai che ci vuole scienza, ci vuol costanza, ad invecchiare senza maturità,
ma maturo o meno io ne ho abbastanza della complessa tua semplicità.
Ma poi chi ha detto che tu abbia ragione, coi tuoi "also sprach" di maturazione
o è un' illusione pronta per l'uso da eterna vittima di un sopruso,
abuso d' un mondo chiuso e fatalità;
ognuno vada dove vuole andare, ognuno invecchi come gli pare,
ma non raccontare a me che cos'è la libertà!

La libertà delle tue pozioni, di yoga, di erbe, psiche e di omeopatia,
di manuali contro le frustrazioni, le inibizioni che provavi quì a casa mia,
la noia data da uno non pratico, che non ha il polso di un matematico,
che coi motori non ci sa fare e che non sa neanche guidare,
un tipo perso dietro le nuvole e la poesia,
ma ora scommetto che vorrai provare quel che con me non volevi fare:
fare l' amore, tirare tardi o la fantasia!

La fantasia può portare male se non si conosce bene come domarla,
ma costa poco, val quel che vale, e nessuno ti può più impedire di adoperarla;
io, se Dio vuole, non son tuo padre, non ho nemmeno le palle quadre,
tu hai la fantasia delle idee contorte, vai con la mente e le gambe corte,
poi avrai sempre il momento giusto per sistemarla:
le vie del mondo ti sono aperte, tanto hai le spalle sempre coperte
ed avrai sempre le scuse buone per rifiutarla!

Per rifiutare sei stata un genio, sprecando il tempo a rifiutare me,
ma non c'è un alibi, non c'è un rimedio, se guardo bene no, non c'è un perchè;
nata di marzo, nata balzana, casta che sogna d' esser puttana,
quando sei dentro vuoi esser fuori cercando sempre i passati amori
ed hai annullato tutti fuori che te,
ma io qui ti inchiodo a quei tuoi pensieri, quei quattro stracci in cui hai buttato l' ieri,
persa a cercar per sempre quello che non c'è.

Francesco Guccini

Come allenarsi a respingere l'ipergenitorialità congenita

2011-06-11T05:09:00.000-07:00

E una donna che reggeva un bimbo al seno disse: "Parlaci dei Figli"
E il Profeta rispose:
I vostri figli non sono figli vostri.
Sono i figli e le figlie della brama che la Vita ha di sè.
Essi vengono attraverso voi ma non da voi,
e, sebbene siano con voi, non vi appartengono.
Potete donare loro il vostro Amore ma non i vostri Pensieri
poiché loro hanno i propri pensieri.
Potete dare rifugio ai loro corpi ma non alle loro Anime,
giacchè le loro anime albergano nella casa di domani,
che voi non potete visitare neppure in sogno.

Potete tentare d’esser come loro, ma non renderli come voi siete
giacchè la vita non indietreggia nè s’attarda sul passato.
Voi siete gli archi dai quali i vostri figli, viventi frecce, sono scoccati innanzi.
L’Arciere vede il bersaglio sul sentiero dell’infinito,
e vi tende con la sua potenza affinchè le sue frecce possano andare veloci e lontano.
Sia gioioso il vostro tendervi nella mano dell’Arciere;
poiché se ama il dardo sfrecciante,
così ama l’arco che saldo rimane.

Kahil Gigran

Diario di un Invisibile Aprile - Venerdì, 3 di Odisseas Elitis

2011-04-26T09:42:00.000-07:00

Occhi ovali, allungati, labbra,
profumi come di cielo precoce
di grande femminile dolcezza e di bevanda letale.

Mi girai sul fianco - sprofondai quasi - nei Salmi delle Litanie
e nel fresco dei giardini aperti.
Pronto al peggio

Dopo un estenuante e feroce battaglia, all'alba di lunedì 4 aprile
ci scaraventiamo al nostro destino. Io e Sofia.

L'orologio segnava appena le 7...

2011-03-01T09:55:00.000-08:00

...e il sole di agosto da un bel pezzo reclamava le sue vittime stordendole con il frinire dei grilli e l'odore di sale.
Il giorno in cui ho saputo che saresti arrivata sono corsa in bagno a scartare, leggere, leggere e rileggere ancora le istruzioni del kit acquistato la sera prima.
"Avrei bisogno di qualcosa di affidabile" chiesi al banco con l'aria di chi non sa più che pesci prendere.
"Non si preoccupi, ormai questi test garantiscono un'affidabilità del 99%".

Qualche sera prima ero seduta al tavolo di un piccolo ristorante proprio sul mare sulla costa che mi ha riempito il cuore e la vita fin da bambina a festeggiare il suo primo compleanno da sposati. Non gli avevo detto nulla, volevo che fosse una sorpresa. Una bella boccata d'aria. Doveva essere la caparra del regalo vero, quello in cui avremmo preso e ripreso le misure con i nostri spazi e le nostre vite in un viaggio verso il Portogallo, che immaginavo avremmo perseguito con tenacia infinita costeggiando il nord o il sud della Spagna.
"Dai che ho appena preso la patente! Scegli tu l'itinerario e quando e partiamo!"
Combattevo con il caldo, la nausea, l'umore intossicato dal lavoro, il mal di stomaco che non mi lasciava riprendere fiato nemmeno durante la notte.

Quella mattina non ero l'unica ad essere sveglia. Anche tuo padre stava lì, a letto, ad aspettare quei minuti che inesorabili ci separavano dalla realtà. Quella notte, l'ultima notte, a fantasticare del Portogallo on the road, del nuovo lavoro che avrei trovato, di quello che avrebbe coinvolto sempre di più lui, di quelle garze e antibiotici ed eparina e fisioterapia e odore di ospedale che stavamo cercando di lasciarci alle spalle.

Ero lì, ero in quel limbo, e mi hai devastata.
"Allora?"
"Secondo il test, sono incinta".

Ed in un attimo sentii perchè hai deciso di arrivare.
Perchè il nostro cuore, nonostante un anno pieno di prove e di cambiamenti radicali è rimasto colmo, colmo di vita. Per lo stesso motivo per cui quando arriva il sole dopo l'inverno non riesci a stare in casa e vuoi andare al mare. O perchè davanti ad una certa ambiguità è sempre meglio un'amara verità. Perchè l'amore non ti può trattenere a guardare indeciso l'orizzonte. L'amore può solo farti volare.
Sentire l'emozione, prima di comprendere con la mente, mi ha permesso di lottare con la paura, la sfiducia e fantasmi del passato per farti lentamente, ogni giorno, sempre più spazio nel cuore prima che nella pancia.

Dicono che avere un blocco sia normale. E' normale anche voler riscrivere tutta la storia dall'inizio?

2011-03-01T01:55:00.000-08:00

Manco in rete da circa 1 anno. Da questo blog addirittura da 2.
Rileggendo il profilo mi sono detta: 'Questa non sei tu. Non bluffare: chiudi questo blog e aprine un altro se vuoi, ma questa non sei tu' E non con l'intento di volermi fare un complimento o un biasimo...E' tutto cambiato, e tutto è rimasto uguale.
La vita è davvero un miracolo.

Cerco di coprire la nausea da integratori a base di ferro con litri di tè verde. Sono alla 35+2 settimana. Sofia arriverà con il sole di Aprile, il mese invisibile del diario di Odiesseas Elitis. Non oso rileggerlo.
Aspetto che arrivi quel giorno.
Non sono ancora pronta per una sintesi. Quest'assenza non me la sono ancora raccontata. Ma la mia voce la sento comunque, e non posso ignorarla. E sento mille voci di ieri e di oggi e vedo mille luci di giorni e di notti, di cieli e di mari. Sì, se potessi riscrivere tutta la storia dall'inizio suonerebbero come le onde. E non avrei niente da temere.

If I Were A Boy

2009-01-20T08:58:00.000-08:00

If I were a boy, even just for a day
I'd roll out of bed in the morning
And throw on what I wanted
And go drink beer with the guys
And chase after girls
I'd kick it with who I wanted
And I'd never get confronted for it
'Cause they stick up for me

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man

I'd listen to her
'Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
'Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone it's broken
So they'd think that I was sleeping alone

I'd put myself first
And make the rules as I go
'Cause I know that she'd be faithful
Waiting for me to come home, to come home

It's a little too late for you to come back
Say it's just a mistake
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

But you're just a boy
You don't understand
And you don't understand, oh
How it feels to love a girl
Someday you wish you were a better man

You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
'Cause you're taking her for granted
And everything you had got destroyed
But you're just a boy

Toby Gad and BC Jean for Beyonce Knowles

Il Silenzio del Sud e... mormorii vari

2008-09-15T03:50:00.000-07:00

Buona domenica a tutti.
Di seguito l'editoriale uscito oggi sul Corriere che l'amico Duccio mi ha invitato a leggere e commentare. Lo riporto per sottoporlo all'attenzione ed alla lettura di tutti. Di seguito, alcuni commenti caro Duccio, al quale spero vorrai contribuire come tutti gli amici di questa newsletter. Emilia

Il silenzio del sud, di Ernesto Galli Della Loggia

«Esiste una questione meridionale e nella scuola italiana? Temo proprio di sì (…). L'Europa non boccia l'Italia e i suoi quindicenni (…) ma boccia il Sud e le Isole, assai indietro rispetto alla media europea mente il Centronord la supera nettamente. (…) Le fredde statistiche rivelano un fenomeno inedito: un abbassamento della complessiva qualità scolastica nel Sud. Nel passato, in piena "questione meridionale" generale, un liceo o una scuola elementare di Napoli aveva in genere un livello analogo alle consorelle milanesi. Oggi non è più così». A parlare in questo modo non è il ministro Gelmini, il ministro della «solita destra italiana». No. E' un esponente di antica data della sinistra come Luigi Berlinguer, tra l'altro un ex ministro dell'Istruzione, in un articolo di rara onestà intellettuale pubblicato sull'Unità del 29 agosto scorso. Articolo che però, abbastanza sorprendentemente, non ha provocato neppure la più blanda protesta da parte di quella legione di politici, professori e intellettuali che invece solo pochi giorni prima si erano stracciati le vesti per le cose più o meno analoghe dette dal responsabile attuale dell'Istruzione, il ministro Gelmini di cui sopra, seppellita sotto una valanga di vituperi per il suo supposto razzismo antimeridionale. Il fatto è che dovremmo prendere atto tutti, una buona volta, di alcuni dati di fatto. Non solo di quelli ormai notissimi delle rilevazioni Ocse-Pisa, ma anche, per esempio, della circostanza, che negli ultimi 7-8 anni i migliori piazzamenti nelle varie olimpiadi di matematica, informatica, fisica o nei certami di latino, ecc. organizzati internazionalmente, li hanno ottenuti quasi sempre studenti dell'Italia settentrionale. Così come dovremmo chiederci perché mai, di fronte a questi risultati, accade però che la maggiore concentrazione dei 100 e lode all'esame di maturità delle scuole italiane si abbia proprio in Calabria e in Puglia, o che le più alte percentuali di punteggi massimi si registrino in una scuola di Crotone (ben 34 «100 e lode »!) di Reggio Calabria (28) e di Cosenza (21), mentre i Licei Mamiani e Tasso di Roma si devono accontentare di appena due, e rispettivamente un solo, 100 e lode. Geni in erba a Crotone e geni incompresi a Friburgo o ad Amsterdam? Andiamo! E forse dovremmo pure chiederci come mai il Friuli, regione che pure fa segnare la percentuale di 100 e lode più bassa fra tutte le regioni d'Italia, veda invece poi i suoi studenti, nell'ultimo quinquennio, fare incetta di premi nelle più varie competizioni.
E' fin troppo evidente che questo insieme di dati tira pesantemente in ballo non solo la realtà scolastica ma l'intera realtà sociale del Mezzogiorno. Ne parla del resto, senza peli sulla lingua, lo stesso Berlinguer nell'articolo citato: «Gli enti locali nel Centro- nord hanno fatto in questi decenni cose straordinarie per la scuola, egli scrive (…), nel Sud tutto questo o è episodico o non c'è. Nel Centro-nord la scuola è tema che influenza le scelte dell'elettorato locale, che stimola così gli amministratori. Al Sud o è episodico o non c'è». Insomma la società meridionale presta scarsa o nulla attenzione alla sua scuola, alla qualità dell'insegnamento, perché evidentemente non le considera cose molto importanti.
Le famiglie, più che alla sostanza sembrano guardare all'apparenza dei «bei voti» comunque ottenuti. E quando la verità comincia a venir fuori — com'è per l'appunto accaduto con la sacrosanta denuncia del ministro Gelmini — allora la reazione generalizzata è quella del perbenismo indignato, del ridicolissimo «ma come!? noi che abbiamo avuto Croce e Pirandello!»: nella sostanza, cioè, è il fingere di non vedere, di non capire. E' il silenzio.
Un sostanziale silenzio sulle condizioni del proprio sistema scolastico che appare come un aspetto del più generale silenzio del Mezzogiorno. Un Mezzogiorno che ormai da anni ha cessato di parlare di se stesso e dei suoi mali, che da anni ha messo volontariamente in soffitta la «questione meridionale», che sembra ormai rassegnato a fingere una normalità da cui invece è sempre più lontano. E così la spazzatura copre Napoli, la scuola del Sud è quella che abbiamo visto, intere regioni sono sotto il dominio della delinquenza, in molti centri l'acqua ancor oggi viene erogata poche ore al giorno, i servizi pubblici (a cominciare dai treni) sono in condizioni pietose, il sistema sanitario è quasi sempre allo stremo e di pessima qualità, ma il Sud resta muto, non ha più una voce che dica di lui. Unica e isolata risuona la nota dissonante di un pugno di scrittori e di saggisti coraggiosi come Mario Desiati, Marco Demarco, Gaetano Cappelli, Adolfo Scotto di Luzio di cui sta per uscire il bellissimo «Napoli dai molti tradimenti». Sì, l'opinione pubblica meridionale, specie quella del Mezzogiorno continentale, nel suo complesso latita, è assente. Mai che essa metta sotto esame, e poi se del caso sotto accusa, i suoi gruppi dirigenti locali di destra o di sinistra che siano; mai che crei movimenti, associazioni, giornali, che agitino i temi della propria condizione negativa; mai che da essa vengano analisi sincere, e magari (perché no?) autocritiche, dello stato delle cose e dei motivi perché esse stanno al modo come stanno.
Soprattutto sorprendente e significativo (eppure si trattava della scuola, dell'istruzione, santo iddio!) è apparso nei giorni scorsi il silenzio — o, peggio, l'adesione alla protesta perbenistico-sciovinista — da parte di tanti intellettuali. E' stata la conferma di un dato da tempo sotto gli occhi di tutti: che proprio la cultura meridionale, ormai, non si sente più tenuta a rappresentare quella coscienza polemicamente e analiticamente esploratrice della propria società, a svolgere quella funzione critica, che pure dall'Unità in avanti avevano costituito un tratto decisivo della sua identità. In questo silenzio e con questo silenzio degli intellettuali la «questione meridionale» mette davvero fine alla sua storia. Abituati a essere portatori di istanze di critica e di cambiamento, abituati cioè a svolgere un ruolo socio-culturale oggettivamente di opposizione, e dunque, almeno in questo dopoguerra, orientati tradizionalmente a sinistra, gli intellettuali meridionali si direbbe che siano rimasti vittime della rivoluzione politica verificatasi nel Mezzogiorno negli ultimi vent'anni. La vittoria della sinistra in tanti comuni e in tante regioni, infatti, se per alcuni di essi ha voluto dire l'arruolamento in questo o quell'organismo pubblico, e dunque l'assorbimento puro e semplice nel potere, per molti di più, per la stragrande maggioranza, ha significato essere privati di una potenzialità alternativa essenziale, di una sponda decisiva per il proprio ragionare e il proprio dire d'opposizione.
Dopo la vittoria della sinistra essere «contro» ha rischiato di significare qualcosa di ben diverso che per il passato: ed è stato un rischio che quasi nessuno si è sentito di correre.
Peccato però che evitare i rischi non significa in alcun modo esorcizzare i pericoli: a cominciare, in questo caso, dal pericolo di un declino inarrestabile di cui sono testimonianza proprio le brillantissime pagelle degli studenti del Mezzogiorno.
(14 settembre 2008)

Caro Duccio
ti confesso che a leggere e rileggere faccio fatica a comprendere il punto. Pagelle dopate? Università traformate in esamifici? Intellettuali latitanti? La questione, con tutto il rispetto per Della Loggia, che cita qua e là Berlinguer e la Gelmini, mi sembra posta in maniera speculativa e riduttiva.

La mia opinione - modestissima e da autoctona – è che il sistema scolastico meridionale che presta così poca attenzione all'istruzione ed all'innovazione tecnologica, salvo poi compensare sopravvalutando le performance dei suoi allievi, non è che la punta dell'iceberg di una dolorosa questione ascrivibile alla storica mancanza di una cultura della collettività che ha fatto capolino in maniera sporadica e quasi mai indipendente, soppiantata da un'altra cultura che premia comportamenti fortemente individualisti e che il degenerare del sistema di valori ha trasformato in un arido culto della superficie.
Porto la mia esperienza che seppure anacronistica credo possa essere condivisa da molti miei coetanei meridionali. Ho studiato in un piccolo villaggio che raccoglie l'utenza scolastica di 15 località della provincia di Salerno: significa poche sezioni, docenti prevalentemente locali e scarso dinamismo intellettuale. Le scuole di città – Salerno è a poco meno o poco più di 1 aura di autobus a seconda del comune costiero di riferimento – erano viste con quel misto di distacco e abnegazione, tipico delle mentalità provinciali.
Non avevamo i computer – ma credo che negli anni 90 fossero poche le scuole a poterselo permettere – indossavamo il grembiule nero, tremavamo quando il professore scorreva il registro per la quotidiana ronda. Non occupavamo o tentavano occupazioni destinate ad esaurirsi nel giro di una settimana perchè non capivamo il perché dell'occupazione dei nostri colleghi urbani. Non autogestivamo corsi di cinema e teatro. Attività extrascolastiche che potevamo esercitare il diritto di coltivare solo a patto che alla quotidiana ronda di interrogazioni non saltasse fuori che avevamo trascurato il ditirambo giambico.
Tutto quello che ho appreso dal sistema scolastico di cui sono un prodotto standard può essere riassunto nella consapevolezza di essere indietro anni luce e di dovermi dare una mossa e non come collettività, ma come l'uomo delle caverne doveva escogitare qualcosa di funzionale per procacciarsi la sua bella bistecchina.
Dopo la maturità la cantilena era: "Frequenta un piccolo ateneo del centro nord – ai miei tempi eranomolto di moda Urbino e Camerino, frequentate dai figli dei potestà della costiera – perché, dicevano "lì non sarai un numero, sarà più facile emergere". Ma come me, molti sono confluiti in uno degli atenei del capoluogo regionale, dove 4 lettere dell'alfabeto stipavano in un cinema 400 matricole del primo corso obbligatorio, gli esami orali prevedevano calendari anche di 2 settimane e , a volte, solo quando ti andavi a sedere davanti al professore per sostenere l'orale, riuscivi finalmente a guardarlo in faccia. I collegi di rappresentanza studentesca, a destra e a sinistra cattolici compresi, erano club di lusso per quelli che chiamavamo "chiattilli", alias i fighetti della situazione.
Alla faccia della formazione e dell'istruzione. Alla faccia dell'innovazione tecnologica. Alla faccia del dissertiamo della questione meridionale. Il messaggio neanche troppo subliminale era "Il sistema ti offre un'opportunità – sta a te saperla cogliere." Sembravano covate di conigli, tutti intenti a lottare per la sopravvivenza intellettuale. Molti di quelli che conosco sono dovuti emigrare, non tanto per inseguire la migliore opportunità o l'opportunismo migliorativo della propria condizione, quanto per smettere paradossalmente di affannarsi per ottenere il minimo, per ottimizzare l'investimento e la resa.
La questione non è "Ma guarda! Al contrario delle statistiche, il sistema scolastico meridionale fa acqua da tutte le parti! E' scandaloso che gli intellettuali meridionali non reagiscano!!!!" E' un'affermazione speculativa, mi permetto dire, perché è la meno di quello che un cittadino meridionale si deve sciroppare se vuole continuare a vivere nella sua città. Dove l'intero sistema sociale – tranne rare isole felici che non so a quanto siano accessibili - non ha rispetto dell'infanzia, della persona, della vita. Non include nella sua teoria l'approccio al futuro. E' un leviatano mosso per volontà di gruppi di interesse, a loro volta regolati da comportamenti clientelari, destinato ad implodere non senza sparare metastasii. Anche nel finto-puritano Settentrione dove l'etica del lavoro e la cultura collettiva del servizio è tradizione storica.
Il sistema scolastico ed universitario meridionale che ho sperimentato riflette una cultura ed una società che non ha fiducia, che si è esaurita, che non contempla nel suo vocabolario la parola "futuro". Buona parte dei professori che ho avuto dedicavano tempo a spronarci, ad affamarci, invitandoci a trovare il nostro modo di interpretare testi e contesti, per non essere annientati, ci dicevano, da aule universitarie affollate di diplomati di città, di ogni dove, più istruiti, più stimolati, più nutriti intellettualmente.

E noi bevevamo. Ogni singola parola che ci veniva detta, consapevoli poiché macchiati geneticamente dal gene del fatalismo, che a voler imparare la parola "futuro" l'unica associazione possibile spesso rimandava al verbo "partire". Della mia classe del liceo, gli unici ad essere rimasti proseguendo i loro studi, sono quelli che avevano una posizione garantita dal sistema dei gruppi di interesse. Tre persone. Tre persone su venticinque.
Con questo non intendo fare l'agiografia del sistema, attenzione: ne conosco parecchi di dottori e dottoresse che stentano a parlare l'Italiano, sono privi di qualsiasi passione intellettuale o peggio, vantano conoscenze approssimative e nozionistiche "made in Google". Ma ne conosco di meridionali come di settentrionali.
Come conosco in tutto lo stivale coetanei che per forza o per scelta non hanno il titolo di dottore ma hanno molto da insegnare a me e, senza presunzione, ad altri come me che l'università hanno avuto l'opportunità di poterla frequentare.

Il problema non è ascrivibile al sistema scuola. La complessa questione culturale e sociale che attraversa lo stivale e trova in molti settori del meridione una esemplare cassa di risonanza è la sfiducia e il nichilismo che infetta i giovani e che al Sud non trova diversivi o compensazioni perché i poteri forti hanno tutto l'interesse a perdurare lo status quo, eliminando la possibilità di confronto e dibattito tra i cittadini ridotti ad una specie di stato di trance da un continuo stato di emergenza.

Buon viaggio

2008-08-08T02:19:00.000-07:00

Per assonanza con le partenze ed i ritorni, il mare e la musica di certezze crollate e fortissime vulnerabilità che muovono i nuovi passi.

"Era de Maggio"

Era de maggio e te cadeano nzino
a schiocche a schiocche li ccerase rosse,
fresca era ll'aria e tutto lu ciardino
addurava de rose a ciente passe.

Era de maggio; io, no, nun me ne scordo,
na canzona cantàvemo a doie voce;
cchiù tiempo passa e cchiù me n'allicordo,
fresca era l'aria e la canzona doce.
E diceva: «Core, core!
core mio, luntano vaie;
tu me lasse e io conto ll'ore,
chi sa quanno turnarraie!»

Rispunneva io: «Turnarraggio
quanno tornano li rrose,
si stu sciore torna a maggio,
pure a maggio io stonco ccà».

E sò turnato, e mo, comm' a na vota,
cantammo nzieme lu mutivo antico;
passa lu tiempo e lu munno s'avota,
ma l'ammore vero, no, nun vota vico.

De te, bellezza mia, m'annammuraie,
si t'allicurde, nnanz' a la funtana:
ll'acqua llà dinto nun se secca maie,
e ferita d'ammore nun se sana.

Nun se sana: ca sanata
si fosse, gioia mia,
mmiezzo a st'aria mbarzamata
a guardarte io nù starria!

E te dico: «Core, core!
core mio, turnato io sò,
torna a maggio e torna ammore,
fa de me chello che buò!».

Salvatore Di Giacomo,1885

Per un(') anonimo(a)

2008-08-07T10:35:00.000-07:00

"La vita del mare segna false rotte,
ingannevole in mare ogni tracciato,
solo leggende perse nella notte
perenne di chi un giorno mi ha cantato
donandomi però un’eterna vita
racchiusa in versi, in ritmi, in una rima,
dandomi ancora la gioia infinita
di entrare in porti sconosciuti prima."

Francesco Guccini

Itaca

2008-08-01T09:14:00.000-07:00

Quando ti metterai in viaggio per Itaca
devi augurarti che la strada sia lunga
fertile in avventure e in esperienze.
I Lestrigoni o i Ciclopi
o la furia di Nettuno non temere:
non sara’ questo il genere di incontri
se il pensiero resta alto e un sentimento
fermo guida il tuo spirito e il tuo corpo.

In Ciclopi o Lestrigoni no certo,
ne’ nell’irato Nettuno incapperai
se non li porti dentro
se l’anima non te li mette contro.

Devi augurarti che la strada sia lunga,
che i mattini d’estate siano tanti
quando nei porti – finalmente e con che gioia -
toccherai terra tu per la prima volta:
negli empori fenici indugia e acquista
madreperle coralli ebano e ambre,
tutta merce fina, e anche profumi
penetranti d’ogni sorta, piu’ profumi
inebrianti che puoi,
va in molte citta’ egizie
impara una quantita’ di cose dai dotti.

Sempre devi avere in mente Itaca –
Raggiungerla sia il tuo pensiero costante.
Soprattutto, pero’, non affrettare il viaggio;
fa che duri a lungo, per anni, e che da vecchio
metta piede sull’isola, tu, ricco
dei tesori accumulati per strada
senza aspettarti ricchezze da Itaca.

Itaca ti ha dato il bel viaggio,
senza di lei mai ti saresti messo
in viaggio: che cos’altro ti aspetti?

E se la trovi povera, non per questo Itaca ti avra’ deluso.
Fatto ormai savio, con tutta la tua esperienza addosso
gia’ tu avrai capito cio’ che Itaca vuole significare.

(1911 - Konstantinos Kavafis)

Un curriculum per tutte le autostrade, o Come imparai a non preoccuparmi e ad amare la bicicletta (1)

2008-08-01T09:00:00.000-07:00

Lontana dal blog per tutti questi mesi per la annosa “ricerca di un lavoro migliore” mi ritrovo alle prese con svariati annunci a cui sottoporre armata di umiltà e tenacia la mia candidatura.
Ho impiegato mesi per capacitarmi della necessità di accogliere ed abbracciare il cambiamento, un paio di settimane tra aggiornamento del cv ed inserimento in tutte le banche dati on line per il filtro delle offerte e finalmente, i primi colloqui.
Un processo lungo e lento partito dalla dolorosa acquisizione della consapevolezza di non avere alcuna prospettiva di crescita economica nella società per la quale lavoro, la prima che mi abbia offerto un contratto, che abbia puntato su di me all’uscita del magico mondo dell’alta formazione e alla quale sono legata – sempre meno – da un immotivato senso di riconoscenza.

Nell’ambito della mia personale campagna di posizionamento, non mi definirei una parvenu del mondo del lavoro. L’approccio consulenziale che mi è stato inculcato mi ha allenato a considerare il punto di vista imprenditoriale di una qualsiasi forma di investimento di capitale, risorse umane comprese, anche se la risorsa umana in questione sono io.
Tuttavia, un bel giorno mi sono imbattuta in un annuncio che ha messo a dura prova la mia autostima e capacità di rinascere la realtà. Arrivo in ufficio. Scarico la posta aziendale. Definisco le priorità. Mi collego alla posta personale dove ho convogliato tutti gli avvisi dei potenziali annunci di interesse. Leggo la lista delle offerte – mai più di 3 o 4 la settimana – e mi imbatto nel seguente:

“Importante Società dedicata alla gestione di strutture e di servizi nel mercato Turistico e Alberghiero, ed allo sviluppo di progetti innovativi per l’entertainment e wellness economy, ci ha incaricato di ricercare e selezionare una/un SALES & MARKETING MANAGER"

Leggo queste tre righe e mi esalto. Mi dico “Evvai, forse questa è l’opportunità giusta per intraprendere una strada stimolante, gratificante..e che strada, praticamente è un’A1con uscita sulla tangenziale di Napoli!”
Proseguo.

“Il candidato dovrà partecipare attivamente al lancio di una catena Alberghiera 5 Stelle Lusso, con prima tappa nel cuore di Napoli, con un Hotel che fonde design contemporaneo e comfort.”

Ormai sono la tifosa a 2 minuti dal fischio di inizio della partita. O la bambina davanti alla torta di compleanno su cui non vede l’ora di spegnere le candeline per fiondare la mano nella panna. Leggo avidamente la lista dei requisiti richiesti dal profilo incrociando le dita delle mani e dei piedi.

Il candidato ideale risponde alle seguenti caratteristiche:
1. Età: 35-40 anni;
Vabbè, mi dico, non ci vorremo mica formalizzare se ne ho da poco compiuti 31.

2. Standing personale di livello, spiccato senso estetico;
Ok, Emilia, te lo devi aspettare, del resto la posizione prevede di asset le piume da pavone e la puzza sotto il naso. Ma è impossibile ignorare la vocina che ha iniziato a parlare dentro di me:
“Emilia, tu non te la sei mai tirata un giorno in vita tua, anzi nemmeno una mezzoretta. Potrai anche spararti la posa sul cv ma guarda che se ti fissano un colloquio – ammesso che la restante serie di requisiti non ti abbia già fatto desistere dall’inviargliene uno – ci mettono un secondo a capire di che pasta sei.”
“Ah, sì, e di che pasta sarei secondo te?”
“Non sei fatta per queste posizioni alla Pretty Woman, sei una da trincea, sei una che sta in mezzo tra cliente e fornitore, non sei né carne né pesce”
“Fammi capire, solo perché leggi ‘standing di livello’ desumi che non abbia le competenze per quest’annuncio?”
Mi sento compromessa, ma vado avanti.

3. Consolidata esperienza nel ruolo, in società operanti nel settore hotellerie segmento lusso, modernamente organizzate e fortemente orientate al mercato;

“Vedi? Adesso vuoi venire a raccontare a me, che poi sarebbe a te, che hai una consolidata esperienza nel ruolo Sales & Marketing Manager? Secondo te perché chiedono un’età tra i 35 e i 40 anni, perché si aspettano che risponda all’annuncio Gorge Clooney?”
“Non rompere e lasciami leggere fino alla fine..e poi che c’entra Clooney?? Mamma mia, come si sente che sei single…qui stiamo parlando di lavoro…”
“Appunto, donna in carriera”
“In corriera, prego”
Se sono all’autoironia con il mio alter ego, sono alla frutta, lo so, ma non demordo.

4. Esperienza nell’avvio e nella gestione di attività di vendita e di marketing di servizi nel settore;
“Vedi, che ti dicevo, secondo te non mastico questo pane?”

5. Esperienza consolidata nella gestione di budget di area;
…proprio consolidata…

6. Percorso professionale coerente ed omogeneo;
Questa ce l’ho.

7. Ottime capacità relazionali e comunicative, organizzative e gestionali; propensione a lavorare per obiettivi e in tempi ridotti;
Mi passano davanti come le scene di un film le innumerevoli necessità relazionali e comunicative, organizzative e gestionali. Sostituirei “propensione” a “coercizione” ma va bene lo stesso, sono dettagli nella mia corsa all’A1 direzione Napoli.

8. Profilo verticale, flessibile, fortemente customer-oriented;
Eh??? Va bene flessibile, va bene l’orientamento al cliente…ma il profilo verticale, che d’è?

9. Mentalità imprenditoriale, candidato molto qualificato; attitudine ed abitudine alle sfide professionali;
Fa un po’ piattino dell’happy hour…

10. Motivazione e determinazione, maturità, autonomia, problem solving, forte spirito di iniziativa/proattività;
11. Massima disponibilità a trasferte/spostamenti;
12. Ottima conoscenza della lingua inglese.

Altro? Non so, tipo “esperienza pluriennale in piani di logistica militare”? o “medaglia d’oro alle olimpiadi per il nuoto stile dorso”? e perché non “premio nobel per la medicina”??????
Mi fermo un istante e finalmente inizio a riflettere. Rileggo lentamente i requisiti. L’A1 oramai è un miraggio, mi sento fortunata se rimedio una bici e mi avventuro sulla statale.

Insomma, chi stanno cercando, qualcuno che gli avvii la struttura facendogli il marketing e un buon tasso di occupazione o Gesù in persona che prende l’hotel e glielo porta sulla Luna?
Qui non c’entra avere i requisiti oppure no. Alcuni dei requisiti mi mancano e anzi, direi che mi manca un requisito fondamentale: io non ho nessuna esperienza diretta nel settore alberghiero, per cui mi è chiaro che la mia candidatura sarà cestinata perché la posizione alla quale sto aspirando è troppo alta per quel comparto di settore.
E’ questione di ipertrofismo generico dei requisiti. Gli annunci sono tutti uguali, cambia quello che di fatto andrai a fare ma tutti richiedono: Mentalità imprenditoriale, candidato molto qualificato; attitudine ed abitudine alle sfide professionali; Motivazione e determinazione, maturità, autonomia, problem solving, forte spirito di iniziativa/proattività; Massima disponibilità a trasferte/spostamenti; Ottima conoscenza della lingua inglese.

Ma non è finita. Purtroppo e per fortuna.

Il candidato ideale sarà in grado – a diretto riporto dell’Amministratore delegato - di svolgere le seguenti attività:
• Definizione di piani e strategie commerciali e di marketing;
• Individuazione di nuovi segmenti;
• Definizione e gestione delle relazioni commerciali, con ottimizzazione tempi/modalità/savings/revenues;
• Business development e relativo follow-up, attraverso relazioni sistematiche e strutturate.

Questo sì che mi sembra chiaro e fattibile.

Sede di lavoro: Napoli, con disponibilità a frequenti trasferte nazionali/internazionali
Inserimento: immediato

E io il CV l’ho mandato lo stesso. E come ogni CV che invio non mi preoccupa l’essere richiamata o meno – almeno, non ancora.

"Fatti non foste per viver come bruti..."

2008-05-17T07:51:00.000-07:00

Buongiorno a tutti. Campani e non.

Premetto che questa è una email inviata a tutta la mia lista di contatti, scritta sull'onda dell'emotività e della rabbia di fronte allo spettacolo di una Napoli che non riesco più a riconoscere e che mi fa soffrire. Profondamente.

Non sono napoletana. Sono cresciuta in una minuscola località della costiera amalfitana e ho trascorso a Napoli gli anni dell'università, per molti aspetti i più belli ed i più costruttivi della mia vita. Vivo e lavoro a Bologna da circa 6 anni. La famosa America che America non è, o se lo è, somiglia molto a quella delle sceneggiate di Mario Merla. Lacrime, sacrifici e tutto quello che conoscete o vi potete immaginare. Lascio il "voi". Preferisco il "tu". Non mi importa che sia sgrammaticato. Non mi interessa se ti offende o ti fa ridere.

Se sei rimasto in Campania, o comunque "a casa" quei sacrifici e quelle lacrime le capisci lo stesso, non credo siano meno amare se tutti i giorni sei costretto a subire, a scendere a compromessi, a patteggiare con un sistema che ti ha invischiato le ossa al punto da farti rassegnare a convivere con la violenza e la paura, che non te riesci ad andare, o magari non te ne vuoi andare ma tutti i giorni devi lottare e – questo io non lo posso sapere – in onestà non dici se fai la vita che vuoi fare.

Non posso e non voglio aprire i giornali e vedere la "mia" città in ginocchio, non posso raccogliere il racconto di chi a Napoli ci vive ed è arrivato all'esasperazione di fronte all'impossibilità di uscire di casa, o di rientraci perché ostacolato da cumuli di rifiuti riversati nelle strade che non si possono evacuare, a meno che non si voglia arrivare alla colluttazione con chi quell'immondizia l'ha riversata per strada. Periferie. Provincia. Centro storico.

Anno dopo anno, sono tornata a Napoli e anno dopo anno ho sentito rabbia e frustrazione. Non è la "mia" città, mi dico e mi ridico, non può essere, non la riconosco più.

Me la vuoi raccontare con "sì vabbè, Napoli avrà le sue contraddizioni ma resta la città più bella del mondo"? Trovami argomenti più convincenti, i luoghi comuni con me non funzionano.

Amo Napoli quanto te. Al punto che, anche se sono emigrata, istinto e viscere mi fanno vedere i miei figli camminare per quelle strade, parlare la lingua che ci hanno insegnato prima dell'italiano, mangiare come mi hanno nutrito, condividere l'orizzonte di un mare di tradizioni e cultura, che ci fanno tenaci e determinati, perseveranti e pazienti, ironici e taglienti. Quel "qualcosa in più" che ovunque andiamo ci portiamo sotto la pelle e che fa emergere alcuni di noi.

Ma non voglio per me, per chi amo e chi metterò al mondo la vista obbligata sull'orizzonte della violenza. Dell'abuso, della dipendenza, di questa immondizia che prima ancora di essere gli scarti della cucina e del quotidiano è un veleno che lentamente ci assuefa a credere che va bene così, che è colpa dello stato, che è colpa della camorra, che ti devi adattare, devi sopravvivere, deve sgomitare per restare a galla e respirare in un mare che sta diventando una fogna.

Accendo la tv, settacio internet, i blog. Alla ricerca di risposte che non mi soddisfano.
E mi fanno sentire esclusa – dalla possibilità di fare qualcosa, dal venire a sapere chi sta facendo cosa, perché ne sono convinta, non è possibile stare a guardare questo stupro, qualcuno, non mi importa di che colore politico, religione, residenza, sarà incazzato quanto me e qualcosa la pensa e magari sta provando a farla.

Ti prego, dimmelo. Parliamone, incontriamoci tutti e facciamola sentire la nostra voce. Se restiamo in silenzio, ha vinto l'immondizia. O fammi tacere, ma dammi una buona ragione.
O magari conosci qualcuno che si sta muovendo. Dammi il suo contatto, per favore.

Non è solo Emilia che scrive. E' una campana esasperata. Un'italiana incazzata. Un essere umano che come te non ha scelto la violenza, non vuole vivere nella paura e ama profondamente la "sua" città e il suo paese.
Rispondimi

Appuntamento ai piedi del vulcano

2008-05-13T09:47:00.000-07:00

Sei stata mia madre.

La donna che mi ha nutrito. La radice che mi ha abbandonato.

Sei stato mio padre.

L’uomo che mi ha insegnato. Il pugno che mi ha rotto il naso.

Sei stato mio fratello. Il compagno di giochi.

Sei stata mia sorella. La custodia di ogni segreto.

Sei stato l’uomo che amato alla follia.

Il fardello più grande di un’apolide testarda che non esiste più.

Ti spio di nascosto quando tu non sai che ti sto osservando.

Ti leggo sui giornali che ti vogliono deceduto, decaduto, divorato dalle lotte del potere.

Ti seguo nella voce di ogni sconosciuto che intercetto per strada, solo perché mi ricorda la tua.

Ti mangio ogni giorno illudendomi che a imbastire il pasto che mi hai insegnato mi ritorni nelle viscere anche il tuo calore.

Ti saluto ogni mattina quando guardandomi allo specchio ritrovo il tatuaggio genetico che mi hai lasciato.

Ti sogno di notte grondante di pioggia, carico di sole, disteso indolente a farti passare addosso gli anni.

Non un giorno da quando sono partita ho cessato di pensarti.

Sei attaccato alle viscere e brancoli nella mente.

Sei nel sangue che spargo ogni mese e nel sudore che disperdo.

Sei sotto la pelle a ruggire salvezza.

Sei stata la rabbia che chiede servi.

Oggi sei la pace che mi fa libera.

Voglio ri-conoscerti.

E voglio che tu ri-conosca me.

Mi trovo davanti alla tua porta di mare a chiederti di lasciare nell’acqua quel patto di nascita.

Sono qui, alle tue falde, a dirti che quel contratto col sangue è stato veleno smaltito.

Sono qui con la mani aperte a chiederti di aprire le tue.

A cercarti per sentire se posso essere per te e tu puoi essere per me.

Emilia. Napoli.

Tra di noi un punto da ridefinire.

Terra di Terra

2008-05-12T06:11:00.000-07:00

Me lo ero ripromessa. Ogni volta queste partenze diventano più difficili e non sono poi state tante...
Difficile come è difficile pre me riascoltare Terra Mia di Pino Daniele senza provare esattamente le stesse cose che sentivo su quella veranda a Milano, nel 2002, quando una sera di Febbario la riascoltammo con Ivan ed entrambi piangevamo in silenzio le lacrime amare di chi sta lontano.
Spazio, modo e tempo sono cambiati. L'essenza è rimasta la stessa.
Ed è dal casuale ascolto di questa canzone che voglio partire per raccontarti il week end a Napoli.

Tornare a Napoli. L'illusione di riavere accesso ad una specie di paradiso.
Un paradiso fatto di ignoto, di pasta del demonio, di quel sublime che non si svela mai.
...ma poi, chi lo dice che il paradiso sia così?
Una parte di me spera ardentemente di no, la stessa parte che ha rinnegato, che ha mangiato la mela, che ha iniziato a guardare il mondo capovolto.
Un'altra parte di me ha appiccicato a questa città sospesam tra magia e catstrofe gli sttributi del sacro.

Lista della spesa per giovedì - cosa mi ha fatto male questo week end?
Probabilmente il sentirmi di fronte ai miei limiti - è questa è una cosa fantastica!
Ad Istinto non mi viene la sensazione che ho provato, ce l'ho già travestita dall'ironia:
"Grazie. Grazie per aver dedicato una serata a me e te soltanto. Grazie per avermi chiesto chemi andava di fare, davvero. E' banale, ma ho apprezzato molto cha tu abbia fatto prevalere, anche solo per una serata, le ragioni mie e tue, quelle che dicono che abbiamo appuntamento con il resto del mondo tutti i giorni ad orari concordati mentre io te abbiamo appuntamento quando ci va bene un week end sì e l'altro no, oppure, come mi hai appena accennato, oggi è 11 maggio e ci possiamo rivedere il 30 perchè il prossimo week end hai un paio di conferenze e quello dopo hai l'ultima rappresentazione dello spettacolo...L'ho apprezzato tantissimo questo week end perchè mi hai fatto sentire una persona importante per te e mi hai fatto sentire che stai credendo in questa cosa che ci è capitata ed il fatto che anche tu la alimenti fa sentire più sicura anche me, che sto andando nella giusta direzione ..."
Ma l'ironia non ci sta nella lista della spesa, devo sforzarmi di imbarbarire le emozioni. I miei limiti: tendo ed essere diffidente,soffro del fatto che forse sono un pò troppo ingenua o comunque dò troppa importanza alle cose, in ogni caso dò per scontate delle cose che scontate non sono - cioè mi sarò creata delle assurde aspettative - cosa di per sè già demenziale - sulla base di parole o gesti fatti in buona fede ma sull'onda dell'entusiasmo e l'entusiasmo in alcuni è superficialità. (segue)

Montedidio - Erri De Luca

2008-04-16T02:13:00.000-07:00

Maria mi abbraccia, la sua testa s’appoggia sopra la mia gola, parliamo soffiando le parole, lei dice: “Tu cresci ogni giorno e io mi agguanto a te per crescere anch’io cosi in fretta. Ancora ieri questo muscolo sul tuo petto non c’era, ancora ieri non eri così giusto per me”. Non so dire di ieri, già oggi è passato e piallato coi trucioli biondi del larice e la forma della pialla nella mano, il rumore a soffio del taglio che spella il millimetro del legno. E solo in fondo al giorno la mano ritrova il suo posto intorno al bumeràn e sulla spalla di Maria. Ieri è il pezzo di bobina già scritto e arrotolato. Maria, chiedo, è questo qui l’ammore che sta nelle canzoni? “No, dice, quello è ammore di malinconia, uno strofinaccio di lacrime e sospiri, uh quant’è scocciante. L’ammore nostro è un’alleanza, una forza di combattimento.” Le nostre chiacchiere strette scappano nel vento che ce le scippa dalle bocche.

"Guaranteed " Eddie Vedder (Into the Wild OST)

2008-02-21T03:35:00.000-08:00

On bended knee is no way to be free
Lifting up an empty cup, I ask silently
All my destinations will accept the one that’s me
So I can breathe…

Circles they grow and they swallow people whole
Half their lives they say goodnight to wives they’ll never know
A mind full of questions, and a teacher in my soul
And so it goes…

Don’t come closer or I’ll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you…

Everyone I come across, in cages they bought
They think of me and my wandering, but I’m never what they thought
I’ve got my indignation, but I’m pure in all my thoughts
I’m alive…

Wind in my hair, I feel part of everywhere
Underneath my being is a road that disappeared
Late at night I hear the trees, they’re singing with the dead
Overhead…

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
Guaranteed

Liberata la tigre salvata dalla lapidazione, o Viva la Vita Leggera

2008-02-21T02:25:00.000-08:00

I forestali indiani rilasciano nel fiume Sundarikati una tigre salvata nei giorni prima dalla furia degli abitanti di un villaggio della zona di Sunderbans.

Forse è fortuna. Forse l’esatto opposto. Allora, provo a ragionare.
La prendo larga, tanto so di essere prolissa, ma il ragionamento per me è come far venire fuori una forma da un’approssimazione..più o meno…nel senso che non sempre mi vengono fuori forme che capisce

Il fatto è che io non sento il “vuoto” e, in passato, questo mi faceva soffrire perché credevo non mi permettesse di capire le altre persone.
Ho provato a raccontarmela in diversi modi. Ho chiesto ad un milione di sedicenti portatori (mal)sani del famigerato “Vuoto”.

Qualcuno una volta mi ha detto che il “vuoto” somiglia all’esperienza del volo o del salto.
Sono decollata ed atterrata decine di volte – certo ancora poche per saziare la fame di vedere il mondo – e ogni volta la sensazione è stata piacevolissima – se possibile, quella manciata di secondi che un aereo impiega per staccarsi dalla pista di decollo, io lo prolungherei per ore.

Qualcun’altro mi ha detto che il “vuoto”, per capirlo, lo devo immaginare come il contrario di “pieno”.
E qui mi si è complicato ulteriormente lo scenario perché…riesco ancora meno a capire.

Tutto è pieno, secondo me, nel bene o nel male.

Allora, la mia debole logica mi ha portato a riferirmi al “vuoto” come il “pieno negativo” – dalle famose giornate no alle sofferenze atroci che fanno parte della vita. Ma sono stata ripresa: il “vuoto” è l’assenza, il non-pieno, il nulla.

Accavallo le gambe. Inclino la testa e contraggo i muscoli del viso in una smorfia ebete. Comincio a sudare. Cerco nella memoria… e, no, non mi vengono in mente né Heidegger né Gadamer , ma un film che da piccola ho visto e rivisto centinaia di volte, di nascosto.

Il film, diretto nel 1984 da Wolfgang Petersen, è “La Storia Infinita” fedele nel titolo all’omonimo romanzo tedesco del 1979 di Michael Ende (Die unendliche Geschichte, in tedesco) da cui è tratto.

Ve lo ricordate? Ad un certo punto della storia, il guerriero del mondo di Fantasia chiamato a contrastare il Nulla dilagante, inconta G’mork, avamposto del maligno:

Atreyu: “Ma cosa è questo Nulla?"
G’mork: "E' il vuoto che ci circonda. La gente ha rinunciato a sognare ed io ho fatto in modo che il nulla dilaghi"
Atreyu:"Ma perché?"
G’mork: "Perché è più facile dominare chi non crede in niente. Se osi avvicinarti, io ti dilanio"

Non voglio passare per la solita “sega” ma il dialogo originale è un tantino diverso e merita di essere confrontato:

Atreyu: “What is the nothing ?!”

G’mork: “It's the emptiness that's left. It's like a despair, destroying this world. And I have been trying to help it”

Atreyu: “But why?”

G’mork: “Because people who have no hopes are easy to control. And whoever has control has the power”

Tra le varie cose da notare, mi preme la definizione di Nulla come “the emptiness that's left”…sì, ma da cosa????? Comincio a sorridere. E il sorriso di trasforma in risata mano a mano che dal ragionamento ritorno nel calduccio della mia pancia.
Forse, semplicemente, ne ho avuto davvero abbastanza di questo Non-Vuoto, anche (ed in alcuni periodi soprattutto) quando a riempire non era “roba”mia, ma il vomito senza rispetto e senza dignità di qualcun altro.Troppi anni a dovermi difendere dall’invasione per potermi preoccupare di una (non)cosa chiamata Nulla da sperimentare.
E’ chiaro, non sono certo Tomb Raider. Se sono diventata così sensibile ai mutamenti di marea è perché lo tsunami mi ha già fatto visita.
Ma allora lo sapete che c’è? Chi se ne importa di una cosa che non esiste? :) Quello che c’è dentro e fuori di me è troppo allettante per lasciarselo scappare.

Non voglio perdere la meraviglia

2007-11-30T09:02:00.000-08:00

“Chi combatte contro i mostri deve guardarsi dal non diventare egli stesso un mostro. Quando guardi a lungo nell'abisso, anche l'abisso guarda dentro di te.”

(F. W. Nietzsche)

Può sembrare scontato. Almeno a me sembrava così.
Piove e sei triste e allora credi che stia piovendo anche dentro di te.
Passi del tempo con persone nere, abissi incartati da gabbiani ed è tempo contingente, tempo che avresti passato altrimenti e, dopo un po’, senti qualcosa che brucia sulla pelle. E non capisci.

Ti sembra che la loro oscurità ti sia rimasta appiccicata. Come una specie di catrame che ti ha sporcato il palmo quando gli hai stretto la mano. Non è possibile, ti dici. E confondi la loro macchia con la tua, come se fosse transitiva, come se fosse naturale.
Però la pelle ti brucia e tu non lo sopporti. La doccia dura un minuto o anni, dipende dall’intensità e dalla durata dell’esposizione. Non è questo il punto.

E’ un fatto ancestrale. Come si dice… è una questione di qualità o una formalità. Ogni volta, ho dubitato. Ogni volta ho temuto troppo o troppo poco. Che la macchia dell’altro fosse anche la mia, che mi appartenesse per il solo fatto di riconoscerla. E giù ad arrovellarmi, su quanto sono stata cieca, su quanto sono stat sorda, su come ho fatto a non capire che se il male mi mostra i denti nell’esercizio del potere, in quell’universo non è sempre vero che ci sono anche io. Non si tratta di un’opzione. Non è il frutto di una scelta. Non è. Sono stata una funzione in un delirio di finzione.

Ho imparato che tutti nella vita abbiamo indossato o ci capiterà di indossare delle maschere ma che al di sotto di queste, non sempre c’è una “faccia”. Per alcuni la maschera mutevole all’occasione è la faccia.

Quelli che ne hanno fatto un mestiere hanno una grande responsabilità.
Gli attori affidano al proprio volto la leggibilità per il pubblico delle emozioni del personaggio. Una volta ho letto da qualche parte che nelle scuole di recitazione insegnano agli allievi ad osservare attentamente il loro volto durante l’interpretazione allo scopo di ottenere una totale adesione al personaggio interpretato. Bisogna imporsi la faccia del ruolo, anche nel più piccolo gesto, in ogni respiro. E’ come se…diventassero acqua che accoglie sempre e solo la forma di ciò che la contiene, come se l’attore fosse una specie si adesivo capace di catturare, ripetere, l’anima di chi deve impersonare. E’ buffo, è…innaturale, è impossibile. E’ un mostro.

Ma perché faccio questo sproloquio? Diverse persone che conosco mi hanno chiesto se facessi recitazione. Una addirittura è arrivata a dirmi – Saresti perfetta, tu devi fare teatro, ma io ne sarei geloso.
E io? Claro…giù a tafazzarmi di domande. Un mare di domande in tempesta attorno ad un nucleo solido che non si smuove mai. Espressività. Sì, ma la mia, non quella dell’altro. Eppure sfido chiunque a negare di aver incontrato qualcuno che si plasmasse alle nostre abitudini, ai nostri gusti, ai nostri modi di fare. E ancora, da adolescenti non avete mai fatto qualcosa sapendo di farla solo per compiacere un’altra persona? Più raro incontrare chi ci sente così nel profondo da aderire superficialmente a qualcosa che ci confonde, perché ci sembra un miracolo. Il miracolo del riconoscimento. Ma questa è un’altra storia.

Le maschere si spaccano e non fanno male. Anzi, è una liberazione. Scruto l’abisso e l’abisso scruta me – io non ho paura. Il veleno dei mostri dall’abisso non mi ha contagiata. Se l’ ha fatto, lode al mio sistema immunitario o alla mia incoscienza che nonostante tutto mi fanno stare con le mani aperte davanti al miracolo della vita, sempre. Per me è stato così. Io non riesco a perdere la meraviglia. Il catrame resta un po’ sul palmo della mano…poi se ne va. Stimola le cellule ad indurire il derma, a renderlo più impenetrabile senza intaccare la permeabilità. Il catrame non mi lascia aloni nel profondo. Lascio che i miei pori respirino e sudino. Non riesco e non voglio pagare il prezzo di indossare i guanti, sarebbe troppo alto. Nelle mani, sulla pelle, quello che perderei – l’emozione, l’ispirazione, la gioia di essere – sarebbe davvero troppo rispetto a quello che risparmierei. E’ così che si diventa il mostro dal quale si fugge. Copiandone le mosse, indossandone la maschera, giocando la partita con le sue regole. Ma quelle regole non sono le mie e non c’è partita se non condividi le regole del gioco. Le mie regole…mi piacciono di più. Rischiano di più. Spaventano di più. Ma le mie regole sono le uniche con le quali valga la pena di giocare. Regole…più che regole, direi necessità. Vivere. Scegliere. Non barare. Lealtà per lealtà. Amore per amore. Coraggio per coraggio. Reciprocità.

E su queste per istinto e per natura non ho mai avuto dubbi. Ho imparato a credermi.
Altra necessità. Proteggere. Ma proteggere la meraviglia, questo lo sto ancora imparando e lo imparo lentamente.

Usi a picchiar mentendo

2007-11-14T09:57:00.000-08:00

Carolina aveva 3 anni quando decise che voleva crescere.
Era una bambina timida che amava colorare. Ed era curiosa di tutto.
Non aveva compagne di giochi. Stava sempre con il mento all’insù sforzandosi di guardare in volto le persone che voleva bene. La nonna. Il nonno. La mamma. Il papà.
Si sentiva una pulce in un mondo di titani.

Lo sai che i papaveri son alti, alti, alti , sei nata paperina: che cosa ci vuoi far?

Carolina amava fantasticare sulla forma delle nuvole e delle montagne.
Un giorno crescerò e anche io toccherò le nuvole. Ci monterò sopra e volerò come i gabbiani.
E il gioco preferito di Carolina era saltare sul lettone di sua nonna.
Il momento della spinta, l’abbandono del cadere sulle proprie gambe e ridarsi la spinta ancora una volta. Delle gran sudate e poi il rimbrotto della nonna – Carolina scendi dal letto che ti fai male!

Carolina montava su una sedia per imitare sua nonna quando lavava i piatti.
Carolina sorride tra le braccia di una cugina di qualche anno più grande che le fa sentire più vicino alla mano della mamma che dormiva sempre o era sempre in treno.

Una volta Carolina aveva anche il papà – un signore altissimo con i baffi che ascoltava sempre la radio e odorava di fumo e di vino.
Poi, i baffi sparirono ed il papà di Carolina diventò un gigante sempre arrabbiato che non sorrideva mai e urlava come se la bambina, dal mondo dei paperini, non avesse potuto sentire la sua voce altrimenti.

E urlava talmente forte che Carolina tremava.
Io me ne vado per colpa tua e sentiva sbattere la porta. Io muoio per colpa tua e poi non sentiva più nulla.

E Carolina aveva talmente paura che aveva iniziato a credere che se non avesse fatto nulla nessuno se ne sarebbe andato e nessuno sarebbe morto. Ma anche a stare immobile Carolina non aveva risolto un gran che. Perché quel signore altissimo senza i baffi, aveva preso a strattonarla come un pupazzo e la faceva muovere. A destra. A sinistra. In alto. In basso. In basso. In basso. In basso.
E Carolina come un pupazzo si piega a destra e poi a sinistra. Vola in alto e cade per terra. E come un pupazzo non respira. Come un pupazzo lascia andare il peso in direzione della forza per ridurre l’attrito.

Sì. Carolina a tre anni decide di crescere e decide che sarà più altissima di quel signore altissimo e avrà le ali e sotto ci metterà la sua mamma ed il suo fratellino.

Carolina a 13 anni è la più alta della scuola.
Porta il 41 e picchia i maschi che prendono in giro il suo fratellino.
Era una bambina timida che amava colorare. Ed aveva paura di tutto.
Non aveva compagne di giochi. Stava sempre con il mento all’ingiù sforzandosi di non guardare in volto le persone di cui aveva paura. La nonna. Il nonno. La mamma. Il papà.
Si sentiva una pulce in un mondo di titani.

E con le mani amore per le mani ti prenderò
senza dire parole nel mio cuore ti porterò
E non avrò paura se non sarò bella come vuoi tu
Ma voleremo in cielo in carne ed ossa
Non torneremo più

Carolina stava sempre nella sua stanza a leggere e a studiare.
Carolina amava fantasticare sulle stelle e sul mare.
Un giorno morirò e anche io toccherò le stelle. Ci guarderò dentro e non sarà poi così buio.
E tra un libro e l’altro, Carolina teneva nascosto un piccolo caleidoscopio ed al tramonto si metteva a guadarci dentro e piangeva e piangeva e piangeva.
Ci guardava così tanto che il mondo fuori, dopo, sembrava ancora più grigio.

Ma Carolina era curiosa di tutto. Voleva parlare con le sue compagne di scuola ma non ci riusciva.
Chiedeva loro di firmarle il suo diario ma le dicevano di no.
Sei antipatica. Non ridi mai. Perché non ridi?
Sei più grande di noi. Non puoi giocare con noi.
E intanto il tempo passava e Carolina non smetteva di crescere.

E’ Carnevale, Carolina non puoi uscire – sei troppo grande per travestirti, il costume lo mettono i bambini!
E’ Natale, Carolina non puoi uscire – sei troppo piccola per uscire da sola, ubbidisci!
E’ il Primo Maggio, Carolina non puoi uscire – sei indecente con questa maglia, copriti o gesù muore.

Carolina si guarda allo specchio e non capisce. Somiglia di più alle signore più grandi che alle sue compagne di scuola.
Carolina si chiede perché tutti hanno paura. Tutti eccetto il signore senza baffi che anche se Carolina ha imparato bene a non respirare, non aveva mai cessato di strattonarla come un pupazzo e la faceva piangere. A destra. Rosso. A sinistra. Viola. In alto. Contro una parete. In basso. In basso. In basso. In basso.

E Carolina come un pupazzo di pietra si piega a destra e poi a sinistra. Rosso. Vola in alto e cade per terra. Rosso. E come un pupazzo di pietra non respira. Come un pupazzo di pietra lascia andare il peso in direzione della forza per ridurre l’attrito. Rosso.

A 13 anni Carolina decide che se stelle non arrivano le andrà a prendere lei stessa.
Le piacevano i miti dell’antica Grecia. Leggeva e rileggeva la favola di Apollo e Dafne, del dio sole che si era perdutamente innamorato della Ninfa Dafne, figlia del dio fluviale Penèo. Apollo, il bellissimo dio, non era corrisposto dalla Ninfa ed infuriato, non le dava pace e Dafne, sfinita dalle fughe per sottrarsi all’insistente Apollo, chiese implorando l’aiuto di Penèo, che impietosito decise d’aiutare la figlia trasformandola in alloro.

Ha appena finito di pronunciare queste parole che un pesante torpore le invade le membra:
il morbido petto è racchiuso in una sottile corteccia;
i capelli si allungano fino a diventare fronde, le braccia rami;
i suoi piedi, prima così veloci, sono inceppati da inerti radici;
il viso diviene la cima dell’albero.
Solo il suo splendore le resta.
Ma anche così Apollo l’ama e ponendo la mano sul tronco sente battere ancora il suo cuore sotto la corteccia appena spuntata, stringendo fra le braccia i rami come se fossero membra dell’amata, copre di baci la pianta. La pianta tuttavia cerca di evitare quei baci. Allora il dio così parla:
"Poiché non puoi essere la mia consorte, ebbene sarai il mio albero. La mia chioma, la mia cetra, la mia faretra saranno sempre inghirlandate di te, o alloro!"

Carolina pensava che non c’era salvezza. Che se avesse letto prima di Apollo e Dafne lo avrebbe capito subito. Di notte Carolina entra in cucina. Apre il cassetto e tira fuori la mezzaluna.

Senza respirare va in bagno.
Senza respirare guarda la mezzaluna nella mano destra. Poi il polso sinistro.
Poi guarda le stelle di gennaio. Tira un fiato come se soffiasse in un flauto.

Carolina ha paura. Carolina ha solo la paura e la porta delle stelle.
Come un pupazzo di vetro, si strattona da destro verso sinistra, da sinistra verso destra. Rosso.
La mezzaluna cade. Le stelle sono più vicine.

Caldo. Rosso. Caldo lungo le mani. Aghi nei polsi.
Carolina torna a letto. Carolina non respirare.
Carolina non ti svegliare.

Carolina non conta gli anni. Carolina non dà importanza al tempo, ai numeri, alle parole.
Carolina mille cicatrici ed un cuore sacro da proteggere che sa prendere e sa dare.

Carolina si sente una donna in mezzo ad una folla di maschere.

A chi vuole bendarmi gli occhi, dice, sarà più irriverente indicare le stelle.

A chi vuole strattonarmi come un pupazzo, sarà come suonare al pianoforte una musica che inizia piano e finirà per far sanguinare le orecchie.

A chi mi parlerà per vuotarsi le viscere sarà calda, solida e più forte l'onda che confinerà la mia sostanza.

Bologna 22 Ottobre 2003

2007-11-13T06:11:00.000-08:00

Una lettera al più caro amico di 4 anni fa. Quattro giri intorno al sole e una parte di me che non esiste più, perchè ha cessato di sanguinare e ha ripreso a respirare. Una parte di me che merita rispetto e voglio abbracciare. Sempre.

Carissimo,

proprio non ce la faccio ad attendere fino a venerdì. Sento di doverti dire ora le cose più impellenti, nella speranza che non restino troppo nero su bianco, o che superino il muro di dover usare la voce per dirle.

Non lo so.

Ti ho detto che ho trovato una gran bella casa. Vuota. Non è ancora finita. Sembra la possibilità di un'altra vita, il dolore di una nuova nuova dentizione a 26 anni. Piuttosto spiazzante la possibilità e la sensazione oramai quasi dimenticate di ripartire da zero liberi, leggeri, senza costrizioni, senza doversi adattare all'ennesimo compromesso, senza doversi forzare in compagnie che non ci appartengono e finiscono con il riuscire a distorcere anche le nostre solitudini.

è tutta bianca la mia nuova casa: con una grandissima finestra che dà sui tetti rossi di Bologna, in un palazzo che nasconde un giardino segreto, con un pavimento di legno marrone caldo e profumato.

Sembra Natale....

Sembra quando le parole arrivavano a fiumi senza poterle interrompere o quando la voce scoppiava in gola pur di poter uscire, e se era costretta a tacere mi si scioglieva il sangue nelle vene, e pensavo che la mia voce era tutto quello che avevo.

.... non ne ho più tantissima, e una buona metà devio impiegarla per le comunicazioni di servizio. Mi restano le mani, gli occhi, il fiato, lo stomaco.

Non so questo giovedì ritornerò al mio piccolo circolo degli orrori e non so se se ho fatto bene a ricominciare a frequentarlo.

Andare lì è un pò come vedersi in uno specchio che restituisce un'immagine agli ultravioletti dei relitti, delle funi, delle cicatrici, delle bare dimanticate negli armadi.

Ci si sente vecchi di tanti anni di più dopo e non sai come, non sai quando è che hai chiuso gli occhi e la tua vita è cambiata senza che te accorgessi, e hai chiamato impegno un falso opportunismo, e amore una malattia.

Dunque, ho il lavoro, e il vortice nel quale preferisco imparare a sopravvivere piuttosto che vegetare ma che mi ha tolto la voce, e tiene il fiato in gola legato ad istante interminabile di attesa, di muri che devono cadere, di pregiudizi che non cadranno mai, di limiti che devo spingere. Ecco.

Come ci si sente dentro. Sola fuori e dentro, senza voce.
Nemmeno stonata: chi stona canta, chi stona conta come tutto il coro di vili pecore che fingono d conoscere le parole o le sanno o le insegnano, mentre io sono incapace di dire la metà dei miei versi, e vado a prendermi il mio futuro di velenoso silenzio in punta di piedi.

Ivan, io non lo so se dove arriva la sopportazione di un amico perchè non ho mai chiesto. Lo sai che ho una grande difficoltà a parlare dei miei problemi e che generalmente, da buona elefantessa quale sono, preferisco andare a morire da sola le mie morti senza confermarmi per quello che sono anche rispetto agli amici - umana, replicabile, forse colpevole.

Una volta mi hai detto che gioco a nascondermi dietro le parole. Spero che stavolta capirai che, quando le parole si nascondono dietro di me, restano le mie mani storpiette che provano a farne una treccia, dei binari di acciaio su cui camminano le vicende di questa vita, sussurranti e urlanti nell'unica voce eterna, il vento.

Das Unheimliche, o Come ho smesso di preoccuparmi e scelto di stare con le mie viscere

2007-11-12T09:08:00.000-08:00

Un terremoto sta facendo ballare la terra sotto i miei piedi.
Come mi sento...Mi ritorna in mente una lezione di Estetica all'università, tanti anni fa.
Un professore capace di farti sentire fino al midollo ciò di cui stava parlando. Sì, fu una lezione bellissima - se non altro la ricordo dopo circa 7 anni.

“Il perturbante è una sorta di spaventoso che risale a quanto ci è noto da tempo. Un rimosso che ci è da sempre familiare”

Non lo ricordavo più da Freud. Ma sono andata a cercarlo, senza nemmeno sapere perché. L’istinto, la memoria, la pancia mi hanno portato sul motore di ricerca a comporre “sandman”…e non chiedetemi perché.
Da Hoffmann a Freud, passando per Kubrik, la corsa in taxi è stata breve... e spaventosa.

"il perturbante che si sperimenta direttamente si verifica quando complessi infantili rimossi sono richiamati in vita da un'impressione o quando convinzioni primitive superate sembrano aver trovato una nuova convalida [...]; al fine della nascita del sentimento perturbante è necessario [...] un dilemma relativo alle possibilità che le convinzioni superate e ormai ritenute indegne di fede si rivelino, nonostante tutto, rispondenti alla realtà”. (Freud: 1919)

Mi sta tornando fuori dalle viscere qualcosa che temo sia così.
Ho paura. Ho una paura fottuta.
Ma ci sto dentro. Non ho nessuno intenzione di mollare.
Mi prendo i miei spazi e stringo la mano alla paura.
Stavolta non mi toglierai il respiro.
Ti presento e mi fai male. Ma la spinta alla Libertà è più forte.

Certo, qualcuno potrebbe dire che è molto più facile fare del male che scambiarsi del bene.
Ovvio, ma questa è acqua passata.
Questo sapore lo conosco già e non mi piace. E’ troppo amaro.

Quello che non conosco – o meglio – quello che conosco poco e mi fa vacillare per la paura di non saperlo prendere, ce l’ho davanti.
Ed io (non) ho paura di me. Di te. Non mi fa paura il mio silenzio. Il tuo.
Non mi fa paura il mio dolore. Il tuo.

Resto nel grembo. Resto nel guscio a sentire i battiti del mio cuore.
Non ha importanza nient’altro.

Questo coniglio bianco sta passando sotto il mio naso per svelare un segreto di Libertà. Quello che già sedimenta in me da mesi. Ciò che già possiedo e non ho mai osato agire.
Ma io sto con le mie viscere.

Tre notti che dormo male. Mi dimeno come una furia. All’alba più stanca di prima. Il perturbante che riemerge. Sogni confusi di acque torpide e immobilità e impotenza....Ecco, se adesso mi chiedete perchè come in trance ho cercato sandman lo saprei anche spiegare....

Ma io sto nelle mie viscere. E sia quello che deve essere.
Un’intera vita nella gabbia. Di vedermi con gli occhi con cui mi hanno vista gli altri. Di rabbia. Di disperazione silente. Di mutilazione.

E mai conme adesso, riconosco cosa significa varcare quella cella.

Sì, io sto nelle mie viscere. La rabbia e la paura chiedono servi.
La dimensione della mia libertà è nel coraggio di restare all’ascolto del mio cuore.

The Look of Love

2007-11-12T01:36:00.000-08:00

Diana era in ritardo. Dafne l’aveva chiamata al telefono quasi subito dopo il lavoro, ma Diana era così, veniva quando le pareva.
E, come sempre, era impeccabile. I tacchi su cui dondolava decisa. La severa alternanza di grigio e nero nell’abbigliamento rigoroso. Il trucco essenziale – nero anche quello – solo rimmel, nota Dafne, che provava ad immaginarla senza quel tratto ebano. Si chiedeva come sarebbero stati gli occhi di Diana privi di quell’ evidenziatore da primo piano che ne faceva due fanali che divoravano il viso.

Un bacio di misura. Affettuoso ma a debita distanza. Si siede sulla sedia bianca, Diana. Inclina leggermente la testa verso destra scoprendo un collo nervoso, i capelli ordinati in uno chignon impeccabile mentre si accende una Cartier con un accendino di metallo color canna di fucile, anche quello coordinato con l’abbigliamento. Un altro feticcio della sua implacabilità.

“Ti faccio un caffè?” Dafne aveva passato la giornata a casa. Indossa la tuta d’ordinanza da week end. Pantalone blu. Felpa verde. La stessa che indossava ai tempi della scuola. Aveva cercato di fare un po’ d’ordine, non solo in superficie, e stirare le camicie per la settimana mentre sussurra a bassa voce un pezzo di Sinatra. Come sei antica, l’avrebbe apostrofata Diana.

“Volentieri, sono solo al quarto oggi e per venire da te ho rimandato una riunione” sottolineò con una nuvola di fumo.
“Lavori anche questo sabato?” chiede sorpresa Dafne.
“Io lavoro sempre, mia cara, non vedo come sia possibile evitarlo, del resto. Il mio è un lavoro di responsabilità. Non oso pensare cosa accadrebbe se un giorno non andassi in ufficio. Ti ricordi il mese scorso? Quella maledetta influenza? Nel giro di una sola ora, almeno una trentina di messaggi in segreteria. Sono indispensabile agli azionisti”
“E gli azionisti sono indispensabili a te” inserisce ironica Dafne.

“Perché, tu non lavoravi oggi?”
“Ho provato, ma non ho combinato niente di buono. Lo sai com’è, quando non è giornata non è giornata. E per fortuna, non è quasi mai giornata nei week end” prova ad abbozzare Dafne, con un mezzo sorriso.
Diana la guarda impassibile. Aspetta altre parole.
“Beh, comunque grazie di essere venuta...” velocemente tira ad indovinare. E poi “Metto su un po’ di musica, ti va?”

Non attende risposta. Accende il fornello per il caffé. L’indice precorre la pila di cd di fianco allo stereo in cucina. Si ferma su Diana Krall. Sì, qualcosa di morbido, pensa Dafne.
La musica si diffonde lentamente. Le si addice questo jazz, pensa Dafne, mentre osserva Diana abbassare gli occhi in cerca di un rifugio in ogni direzione.
“La tua solita musica di antiquariato?” esordisce sprezzante l’amica.
Dafne sorride. “Se non ti piace, posso cambiarla…aspetta qualche minuto però prima di dire che non ti piace.”

Era sempre così con la musica. Diana ascoltava poco. La musica non le piaceva. Non le piaceva nemmeno il silenzio. Ma più di tutto, non le piaceva non essere informata.
Diana, infatti, era costantemente aggiornata su tutto.
“Sei peggio di Wikipedia” la prendeva in giro Dafne. Diana leggeva i best seller che riempivano le classifiche sui settimanali. Acquistava regolarmente le nuove uscite alle Messaggerie Musicali. Conosceva molta più musica ed autori di quanti Dafne potesse immaginare. Ma non riascoltava mai lo stesso cd più di una volta. Non leggeva mai lo stesso libro più di una volta. Oltre che, naturalmente, leggere tutti i giorni la rassegna stampa per la quale aveva preteso ed istruito appositamente una stagista.

“Quindi, cosa c’è tesoro di tanto importante? Mi sono preoccupata per te, sai, quando mi ha telefonata..”
“Ah….ma no, niente di grave…è che…volevo sentire come stavi, raccontarti un po’ di cose…” imbastisce Dafne mentre versa il caffé in due tazzine di vetro, cercando di ricordare cosa fosse acceduto quando l’aveva chiamata.
Con Diana era sempre così. Con Dafne era sempre così. Un nuovo traguardo o un incontro per la prima, un sogno o un’emozione incontenibile per la seconda, ed entrambe sentivano l’urgenza di ritrovarsi l’una di fronte all’altra.
Ma i sogni e le emozioni sono come le onde. Arrivano e svaniscono. Provi ad afferrarle e ti restano solo le mani bagnate che sanno di sale. Poi il sale asciuga l’acqua. E le mani ti restano come la superficie della luna. Con un sottile tatuaggio di crateri cristallini che scivolano via senza che tu te ne accorga, pensa Dafne.

“Ho fatto un sogno stanotte” dice Dafne “ero in un agriturismo, con Dimitri. C’eri anche tu. Anzi, credo di essere stata lì per te. C’era uno dei tuoi super meeting ma finivi presto e dicevi che dopo si andava al mare con gli altri. E mentre tu eri in riunione io e Dimitri facevamo un giro. Poi il cielo si copre di nuvole e c’è un sacco di gente che comincia a scappare lungo i corridoi, lungo le scale. Ci affacciamo alla vetrata dell’agriturismo e vediamo arrivare degli elicotteri. Da basso c’erano dei ragazzi, era una specie di manifestazione…tipo uno sciopero…sai. Quei ragazzi, agitavano delle palme, degli ulivi, ma che cosa stupida, insomma, delle robe così.
E all’improvviso, da quegli elicotteri comincia ad arrivare giù dell’acqua e del fumo per disperdere i manifestanti..”
Diana ascolta inespressiva. Accende un’altra sigaretta.
“E poi” continua Dafne, raccogliendosi lentamente i capelli con un elastico, “improvvisamente siamo al mare. Il cielo è ancora coperto. L’acqua di metallo, ma calda. C’erano le alghe, ma io e Dimitri facciamo il bagno lo stesso. Ti vedo arrivare…ah, e c’era anche la tua collega, come si chiama, la bionda con gli occhiali a farfalla…”

“Ma chi, la Trepagnetti?” chiede Diana con sospetto.
“ Sì, sì proprio lei!” esulta Dafne
“ E’ una delle mie segretarie, Dafne, non una collega” la corregge Diana.
“Ah, non me lo ricordavo…comunque, sì, arrivava lei e pensavo ecco, adesso arriva anche Diana, chissà se ha saputo qualcosa di tutto quello che è successo stamattina…e poi tu arrivavi e mi vedevi, ma andavi dall’altra parte della spiaggia.. e non ricordo più, non credo che riuscissimo a parlare..che sogno strano, eh?”

Dafne non sa cosa aggiungere. Non sa nemmeno perché ha raccontato quel sogno.

La solita sconclusionata, pensa Diana. Per questo ha un lavoro precario. La vorrei vedere in banca, a reggere le onde d’urto del mercato, dei clienti, degli azionisti. Non resisterebbe nemmeno un minuto. Nemmeno al telefono. Perché lei lavora con la musica. E come potrebbe reggere? Fa la pubblicitaria – ma che lavoro inutile…la sua cioccolata venderebbe da sola senza le idiozie che scrive. No… sei una cara amica Dafne – tu hai bisogno di me- ma non saresti mai nemmeno una segretaria nel mio ufficio. Non hai nemmeno un’idea di cosa siano l’efficienza e la precisione.

“Sempre fervida la tua fantasia..” sostiene Diana “potresti usarla come idea per il tuo lavoro…”

“Ah” la interrompe Dafne. Si avvicina allo stereo, alza il volume. Diana Krall canta un pezzo di Sinatra, lo stesso che canticchiava silenziosa alla mattina, mentre stirava le sue camicie colorate. “Senti che bella questa, te la ricordi?”
“Certo” risponde Diana. Non ha idea di chi sia questa Cral – si scrive così, come le associazioni dopolavoristiche? Né di cosa stia cantando ma è sicura di averlo già ascoltato, non può non averlo già ascoltato almeno una volta.

“E…con Dimitri? Come vanno le cose, ancora a discutere del sesso degli angeli?”
Dafne abbassa lo sguardo. Poi mette i suoi occhi in quelli di Dafne. Come sono neri, come sono profondi, non vedo niente. Si pente un istante dopo. Ecco, io non vedo niente e lei ha già visto tutto. Tutto quello che le basta vedere. Sa già tutto.

“Come va…come sempre… E’ in Giappone, lo sai? Sta girando una serie di spot per una multinazionale…E’ partito lo scorso giovedì…ci siamo sentiti, è molto contento..ha detto che la prossima volta, avendo un po’ di tempo per organizzarsi meglio, andremo insieme!”
“La prossima volta? Bene..era ora…se non altro non ti ricoprirà di fiori come al solito…”

Parla sorridendo – quel sorriso implacabile – e indica il vaso stracolmo di orchidee in bella mostra sulla mensola.
“Ah, quelle…sì, visto che belle? Le hanno consegnate ieri sera, vengono da Tokyo”
E Dafne guarda quei miracoli delicati. I petali – una geometria perfetta - bianchi, orgogliosamente macchiati di cremisi e indaco, macchie e striature che facevano di quelle creature vegetali un’opera d’arte perfetta.

“Sì, sono di moda adesso…” replica Diana “ Ma in casa non le terrei mai, sai com’è…io a casa non ci sono, con il lavoro che faccio è già tanto che la mattina sappia in quale città mi sto svegliando. Le tue orchidee morirebbero nel giro di pochi giorni…” Tollero solo le calle, Dafne, dovresti saperlo. E infatti non sono fiori. L’ho letto su Donne e Botanica Hi-Tech. Le calle sono foglie. Appartengono al fusto. Alla pianta. Sono così essenziali. Non odorano nemmeno. Che fronzoli inutili, i fiori.

“Non è vero…le orchidee sono molto longeve..”
“Sono fiori, Dafne.” E spegne la sigaretta piantandole gli occhi negli occhi.

Con una impercettibile rotazione del capo, porta in avanti il mento, quasi a farsi avanti – quel viso lungo, affilato, mediorientale – quasi un morso.
Dafne non si muove. Gli occhi mordono. Pensa. I fiori, mordono.
“Diana, lo so che Dimitri non ti piace” riconosce Dafne.
“Non deve mica piacere a me” sorride l’amica con distacco.

“Non dico questo. Dico che lo so, lo sappiamo, che ogni volta che mi chiedi di Dimitri, trovi sempre una ragione per biasimarlo…d’accordo, non deve piacerti per forza, ma dopo tre anni…potresti almeno ammettere che forse ti sei sbagliata sul suo conto..”
“Non c’entra Dimitri…” la rassicura Diana con il sorriso “E’ che io e te siamo diverse. Io i maschi li uso, è vero, prendo quel poco che si può prendere da loro di buono e penso a me, alla mia vita, al mio lavoro. Tu…tu te ne stai lì a credere che dividersi la vita con qualcuno sia normale. Tutto qua. Non saremmo così amiche altrimenti, no, se non fossimo così diverse?Io sono il tuo terzo occhio e tu sei il mio”

Dafne si agita. Gira e rigira tra le dita la chiave del mondo, una piccola chiave d’argento adornata da una mongolfiera che ha trovato sul pavimento mentre riordinava alla mattina – un ciondolo appeso ad un bracciale, forse, uno dei suoi? Di qualcuna che era passata da lì?

“Io…non so…voglio dire, sì, siamo diverse, ma tu non ti dai nemmeno il tempo di conoscerli gli uomini che frequenti…li pianti dopo quanto, due, tre settimane?”

“Andiamo Dafne, non diciamo assurdità..” si volta di lato Diana, contraendo la mascella.

“Capitan Voletti non era mica uno stupido, scusa, era così gentile, aveva anche già un figlio…e tu lo vuoi un figlio no? Eri a posto!”
“Ma chi, il pilota?”
“Sì, quello che ti ha portata a Vienna, al concerto di Natale..”
“Ti ricordo che Capitan Voletti non faceva altro che parlare di aerei, era così pesante.. e poi, rozzo. Mi avrà anche portato al concerto di Vienna, ma l’hotel sembrava la casa di mia zia Domitilla. Senza un minimo di personalità. Nemmeno l’idromassaggio in camera! Ma per favore, non aveva capito con chi aveva a che fare…”

“E va bene, tu sei più sofisticata..ma allora, l’onorevole Clementio? Lui era così colto, era così….avvocato…Ti sei stufata anche di lui!”
“Ti credo! Mastellucci non perdeva occasione di fare processi anche al ristorante…non sai che imbarazzo. Alla cena di inaugurazione della Loggia dei Togavolponi ha sindacato mezz’ora sulla selezione dei vini con un sommelier. Non mi vedeva nemmeno, io che avevo sudato 5 settimane per entrare in quell’abito da sera Chanel 42.”
“Sì, ma quando ci parlavi di diritto commerciale ti piaceva e come! E poi, sono venuta con te a comprare quel vestito: eri una favola, sembravi un’attrice..” protesta Dafne.
“Appunto, l’onorevole, credeva di potermi insegnare il diritto ed espormi come un trofeo. Tu cosa avresti fatto al mio posto, scusa?”

Dafne ammise con lo sguardo la conseguenza logica. Voleva aggiungere “Io non sarei mai uscita con uno come l’onorevole Clementio – si vedeva lontano un miglio, era uno specchio. Rifletteva quello che volevi vedere. Ma Dafne tace. Sta innervosendo Diana e Diana ha bisogno di parlare.

“Anche Telemaco Sanders, te lo ricordi? Sembrava così sensibile, così…intellettuale..”
“Telemaco Sanders? No…non me lo ricordo..”
“Dai, rientravo da quella riunione a Monaco. In aereo. Quello del colpo di fulmine….ma come non te lo ricordi? Ti ho chiamata alle tre di notte per raccontarti tutto.”

Gli occhi di Dafne, occhi d’acqua, sempre lucidi, sempre in bilico tra mare e orizzonte, testimoniano una vaga incertezza.
“Telemaco è quel tipo che insegna all’università. Semiotica. L’assistente del Professor Fragore. Io ho detto qualcosa di difficile, giusto per metterlo alla prova, e lui subito ‘Io ti parlo del desiderio e tu dell’oggetto mancante’….”Diana solleva le mani. Entrambi gli indici puntati come antenne a rimproverare la memoria corta di Dafne “Ma dai, Lacan, no? E’ ovvio, ci siamo presi subito con la testa!”

“Ah…” finge di ricordare Dafne “ ed eri tu quella che lo metteva alla prova?”

Ricorda solo qualcosa di quella telefonata notturna. E non erano le parole di Diana. Erano i suoi pensieri. Eccoci, un’altra vittima. Se riesce a impolpettarlo con le sue chiacchiere, lo accalappierà come si fa con i cani. E se lui è più debole o più furbo ed abbaia a comando, potrebbe anche andarci a cena. Ma lei ci riesce. Diana ci riesce sempre. Del resto, è così affascinante. Ci gioca un po’, li mette sul palco a recitare un monologo solo per lei, poi quando la distanza si accorcerà troppo, si stuferà e lo abbandonerà in autostrada. Come un cane. Ma come fa a non vedere?

“E cosa aveva che non andava?”
Gli occhi di Diana diventano ancora più neri. “La testa. Cioè, un gran cervello, intendiamoci, ma Telemaco aveva solo quello. Magrolino, minuto, perfino più piccolo di me…ma ci vedevi insieme?”

Diana accende la terza sigaretta.
“Non c’è niente da fare. E’ il mio destino. Lo porto nel nome, no? Diana come la dea della caccia” ride sprezzante. “ O la dea della guerra. Partorita dalla testa di Giove…ma che ne vuoi sapere, tu sei così…così….naive. Frequenti da tre anni uno più spiantato di te, non sai nemmeno dire perché state insieme, non hai idea di cosa significhi la concretezza!”

“Diana” Dafne avvicina la sedia a quella dell’amica. Si siede e sporgendosi verso di lei le prende una mano.”Io ti voglio bene” Sempre perfette le sue mani – la french una volta la settimana, come il parrucchiere, l’estetista, le terme. “Così come sei, davvero.”

Si guardano. Sono una lo specchio dell’altra. Due vite che potevano andare nella stessa direzione e che per una ragione o per l’altra avevano preso pieghe diverse. La variabile incontrollata del mercato, avrebbe diagnosticato Diana. Un gran colpo di culo una volta tanto, avrebbe ammesso Dafne.

Diana ritira la mano. Quel contatto la infastidisce, le sembra un’elemosina . E non le serve la compassione di nessuno. Tanto meno quella di Dafne.

“Certo, lo so.” Retorica e sbrigativa. La stessa inclinazione distante con la quale aveva accettato il caffé. “Ma siamo qui per parlare di te, no? Quindi, cosa dicevi di Dimitri? Quando andrai in Giappone con lui?”

“Non lo so….si è solo detto che prima o poi ci andiamo insieme…”

“Bene” sorride a denti stretti Diana. Con eleganza fa vibrare il bracciale al polso sinistro. Guarda il suo scintillante Baume et Mercier. “Si è fatto tardissimo, ho un appuntamento al Circolo Tantrico Ayurvedico”
Un bacio. Di misurata distanza. La promessa di risentirsi presto.

Dafne chiude la porta. Governa la cucina. Ripone la tazzine nel lavello mentre dalla scale sale il riverbero dei tacchi di Diana. Veloce. Determinato. Senza scuse.

Il caffé. Diana accetta il caffé e l’amore con la stessa voce. Gli stessi occhi.

Si asciuga le mani che non tollerano guanti e guarda le orchidee pensosa.
Il Giappone. Ma ci andrò mai con Dimitri in Giappone? Sono tre giorni che non lo sento. Ho provato a chiamarlo stanotte per il fuso ma non mi ha risposto. Sarà felice? Starà bene? Mi ama ancora?
I miracoli immacolati orgogliosamente striati di colore vibrano alla luce del tramonto che filtra le sue ultime diffrazioni dalla finestra.

Diana Krall smette di suonare.
La radio, sostituendosi al cd urla un pezzo rock.

What if I say that I’m not like the others
What if I say that I’m not just another one
Of your plays
You’re the pretender
What if I say that I’ll never surrender

Dafne sorride. Socchiude gli occhi e sente il calore.
Devo ricordarmi di chiamare Diana più spesso.

Lealtà per lealtà, amore per amore, coraggio per coraggio

2007-11-09T07:59:00.000-08:00

Oggi è una giornata spenta. Non chiedetemi niente, tanto non avrei le parole. Ho trovato questa lettera. Ha tre anni. Ho deciso di pubblicarla perchè la scrittura, come gli occhi, copre le distanze. L'ho riletta io, 2 volte. E continuo a non adoperare specchi.
Un personale Amarcord che in questo freddo novembre ci sta proprio bene. Almeno mi scalda. Mi da' coraggio. Mi fa sentire meno intorpidita. Numb.

25/o6/ 2004
Lo so che in queste occasioni sono gli ltri che scrivono qualcosa: un pensiero, un augurio, un messaggio d'affetto, ma stavolta sono io che voglio dire qualcosa.

L'ultima volta che seriamente riflettuto su un compleanno, a patto che si possa pensare seriamente ad una cosa del genere - è stato quando ho compiuto 20 anni, nel lontano 1996. Ricordo ancora perfettamnte che studiavo per l'esame di Storia del Giornalismo e delle Comunicazioni di Massa con un occhio sul libro e un altro alle partite di calcio- c'erani gli Europei, ve li ricordate? - e quel giorno, di pomeriggio, due ragazzze conosciute all'università w poi inghiottite dal buio dei venti anni mi vennero a trovare, e mangiammo un pezzo di torta.

La sera, mi feci gli auguri da sola su una pagina del diario. Compiere 20 anni mi sembrava un traguardo: non l'avrei mai detto. Ci ero riuscita a sentire che si prova, che cambia, come ci si sente, e per me è stato vero che 20 era diverso dai 19 del giorno prima.

20 era pieno di aspettative, era una possibiltà, era una dimensione adatta alla portata smisurata dei miei sogni.

Sinceramente adesso ho un pò paura a rileggere quelle pagine, cercare di decifrare quella calligrafia stirata sul foglio, quei segni incisi con tanta forza da sciupare lo spessore omogeneo della carta, quelle righe fitte che non erano mai abbastanza.

Oggi che sono 27 ancora non ho imparato la lezione.

La mia vita è cambiata rispetto a quello che mi aspettavo e mai e poi mai avrei detto che sarei finita dove sono. Neutralmente, intendo.

Chi di voi ama il cinema e si è sparato i molti film con Robert De Niro forse ricorderà Bronx. Un padre ricorda a suo figlio disorientato, piccolo, impaurito che bisogna impegnarsi, crdere, essere tenaci per evitare di sciuparsi, di darsi via ... "TUTTO TALENTO SPRECATO". E voi sapete bene che la goffaggine è il mio più gran talento: dimentico compleanni, bollette, qual è la chiave giusta dal mazzo per aprire il portone di casa - per non dire quando dimentico proprio le chiavi, o il telefono...o la testa!

Ma se c'è una cosa che non ho mai smesso di fare è credere.

Non tanto in me perchè non ne varrebbe la pena, ma nella possibilità che impegnandosi, che lottando, che sudando il cielo diventa più vicino, la paura di vivere si allontana, i pesi e i valori assumono caratteri reali, lontano dalla folla, dal disordine, dal passato.

Mai e poi mai rinuncerei a voi che mi avete aperto un pezzo di cuore - magari non volendo - e, rovistandoci dentro, sempre involontariamente, mi avete messo di fronte a me stessa. Quello che voglio dalla vita me lo chiedo tutte le mattine, e malgrado tutto, non ho mai avuto una risposta. Quello che voglio dalla vita lo voglio così tanto da non rendermene conto eppure lo faccio, cerco di metterlo in pratica nella consapevolezza che non un secondo di questa esistenza mi posso permettere di sprecare, perchè non ne avrò un'altra e perchè sono fortunata, perchè questa vita è mia e milioni di uomini e di donne non sanno neanche che vuol dire poter uscire da una casa che ti ripara dal freddo, avere i soldi per comprarsi il pane ma pure la cioccolata, avere una famiglia che bene o male c'è e ci sarà sempre, almeno dentro il cuore.

E' vero, Emilia ha meno paura.
Emilia lotta coi denti, tiene duro, spreca una mare di energie perchè è ancora un pò goffa e non sa come canalizzarle al meglio , Emilia è una sopravvissuta, e qualcuno di voi lo sa, che quando subisci un danno ti separa un abisso dal resto del mondo. Io sto sulle mie gambe, come una ragazza, come uno zombie, come un soldato, come Iside. E ci sono rimasta in piedi, nonostante tutto, perchè ho creduto e credo che il cielo si possa toccare con un dito.

Ci sono rimasta perchè ho incontrato voi. Ci sono rimasta perchè a scappare dal mondo e dalla vita mi sono solo persa correndo il rischio di non ritrovarmi più, e per ce cosa poi? Per non crescere, per avere paura di meritarmi di felicità, per dare per scontato che quello che avevo mi era dovuto? Io voglio crescere, voglio invecchire, voglio trovare il mio posto in questo mondo assumendomi le mie responsabiltà e inculate del caso, ma niente e nessuno deciderà al posto mio, tanto meno la paura, l'angoscia, le difficoltà, la pigrizia indotta dal fatto di avere avuto il privilegio di nascere nella parte grassa del mondo. Ecco quello che mi mancava a 20 annni: la responsabilità.

E non sto dicendo che ci vado pazza ad arrivare al 20 del mese con lo stipendio che è ridotto a spiccioli, non mi sto autoglorificando per affermare che sono la reincarnazione di Giovanna D'Arco e il mondo fuori sono i cattivi, i superficiali, i vigliacchi. Quello che dico è che vorrei altri 27 anni vissuti così: con tenacia e con ingenuità.
Con la serenità di discernere le cose importanti da quello che non lo sono, la dignità di sentire il polso che batte per amore, per un sogno, per una boccata d'aria chissà dove il prossimo anno. Non voglio avere paura mai più. Non voglio rimpiangere nulla mai più. Quello che ho perduto, non è mai tornato indietro. Quello che ho avuto paura di desiderare ormai è diventato irraggiungibile.

Se vi posso andar bene, la vostra amica è fatta così. E su di me potete sempre contare, lo sapete. Lealtà per lealtà, amore per amore, coraggio per coraggio.

Grazie per il vostro tempo, il vostro coraggio e le lezioni di vita che mi avete dato.

Vi amo

Emilia, l'incallita 27enne"

l'alba 7/11

2007-11-09T05:39:00.000-08:00

Freddo.
Era da restare su quella sedia. Avevo trovato la posizione perfetta. Il punto di equilibrio in cui tutti i muscoli si rilassano, e non hai paura. Ero al sicuro. In una maglia che non è la mia. Su una sedia che non mi appartiene. Buffo. Del resto, a mio agio nel precario, come milioni di persone, ho imparato a starci bene. Mi sento soffocare. Ho la nausea. Sto covando qualcosa.

Treno 1
Non sono stata accolta. Altro che. Pugni di minuti frigidi.
Vesti una faccia che stamattina non è la tua e ti fa incazzare.
"Fatti non foste per viver come bruti..." Un manifesto sindacale di qualche anno fa. Ancora te lo ricordi. Io voglio il Sole, ma di che stiamo parlando?
Disprezzo. Rifiuto. Una certa quale aria di superiorità. Vedi di tenerlo bene in mente. Non te lo dimenticare mai. La parole stanno arrivando...che peccato non ci sia stato il tempo per la voce.
Scriverò una email.

Treno 2
Il freddo ti segue mentre scrivi le parole che non sei riuscita a dire. Caldo. Ho bisogno di caldo. Come sto bene quando c'è caldo. E' la mia temperatura naturale. E' la mia temperatura culturale.
Hai avuto le allucinazioni o ieri sera avevi caldo? Adessio è freddo, è così freddo che non ce la fai nemmeno a ricordare.

Quattro zompi nelle stelle
Rientri alla postazione. Rientri alla quotidianità. Non ti fanno domande. Qualcuno ti prepara un caffè e vorresti piangere per la gratitudine. Ho sbagliato a inviare quella mail?
Dice qualcosa della Siberia e del Galles - che sono alla stessa latitudine ma hanno climi diversi. Che in Galles, pioggia e nuvole sono frequenti. E proprio per questo, i contadini sono rimasti scioccati dal vedere, la scorsa estate, tre banani fare dei frutti. È stato un miracolo senza precedenti. Il mio oroscopo prevede qualcosa di simile anche per me. Una fonte di calore molto tenue diventerà tropicale. "Un’influenza che è sempre stata inospitale nei confronti della tua passione diventerà fertile e accogliente. Di conseguenza, anche tu fiorirai come non hai mai fatto prima."
Bello tirarsi su di morale con queste futilità.

Apnea ellenica contemporanea
Bandiera bianca. Mi fa male testa. Bastavano tre parole. Hai scritto una mail lunghissima e complicata. Non andrai ad obiettivo. Ma quale obiettivo? mi è bastato impugnare la penna, stavo anche perdendo il treno. Le parole sono venute fouri così e, Ritsos, non ha forse scritto:

Anche le parole sono vene,
che dentro di esse
scorre sangue;
quando le parole si uniscono
la pelle della carta
s’accende di rosso
come nell’amore
la pelle dell’uomo e della donna.

Rosso. Caldo. Sole. Zucchero. Un giro di basso. Un sorriso. Una mano. Un bicchiere di porto.
Oggi. Un letto candido. Una poesia. Una possibilità. Il caffè caldo e la Nutella.
Basta.

L'alba 2/11

2007-11-02T03:36:00.000-07:00

L'alba.
Un istante prima della perfezione.
Esci di casa ed il cielo acciaio schiaccia la prospettiva della strada confinata dall'alternarsi di pareti ocra e corallo di case basse, implose, finestre piccole.
La pressione appena sopra la soglia minima che ti consente di stare in piedi.
Hai dormito...ma quanto hai dormito? un'enormità, da togliersi l'orologio dal polso e disinteressarsi della fiamma che lentamente ti consuma la vita.

Che coincidenza. Il treno. Sempre lo stesso. 7.07 AM. Riedizione rivista e corretta autunno 2007, dopo l'offerta lancio invernale. Vicine per temperature le due edizioni, lontane per intervallo di tempo.
Preso nel medesimo dormiveglia.
L'idrovora. Stai attenta all'idrovora.

Cambi a Prato e ti sembra di averci messo un secondo. Non ti piacciono gli occhi dei passeggeri in treno con te. Occhi di fame, occhi senza pace. Piattaforma 7. Mezzo giro su di te. Alta. Forte. Non ti serve stamattina.
Ma qual è il binario?

Arrivi a Bologna e ti senti in un altro mondo.
Ascolto i CSI e leggo Elitis...sì, ma, davvero dovrei pormelo come problema?
Dovrei davvero fare a minuscoli pezzetti ogni ora, ogni minuto, ogni sfumatura?

Certo. La catena. La catena del Valore. Sei tra Vernio e Monzuno e ricerchi la definizione. La riduzione a modello del processo di generazione del valore. Spezzettare, intermediare, aumentare i costi. Mentalizzare. Scindere. Scontattare.
Stavolta dici grazie, anche NO.
Non sto andando a sfracellarmi.
Questo treno ha una stazione che lo aspetta. Non una parete di cemento.

Respiri. Lunghi, profondi, per prendere tutta l'aria che c'è. Un oltraggio alla privazione che hai vissuto.

Occhi neri, occhi ardenti. Te la recitava quando eri al balcone un seminarista ucraino.
Tui gli dicevi strassnje e confondevi tristi con ardenti. Hai begli occhi, finalmente lo puoi vedere. Con un taglio un pò orientale ma niente di particolare.
Quello che c'è dentro, come in tutti gli occhi, è solo di chi li porta.
Oggi portano quell'alba. Quell'istante prima della perfezione.

Sotto la pelle, stai sotto la pelle.
Quando ancora non sai da dove arriva questo caldo, ritorni dentro la tua pelle, sotto la tua pelle e chiami a raccolta il sangue.
La pressione scende. Meno male che hai tirati giù gli occhiali da sole. E hai dello zucchero per fare coercizione.

Ma non vuoi nasconderti. Non hai paura di farti male. Non hai paura di farti bene. Non hai paura di prenderti la vita che ti spetta nonostante l'inculcacta fede nell'autodistruzione.

E vai di corsa in ufficio a cercare un racconto di un anno prima che ti aveva fatto ridere e piangere.

Narciso Cannibale di A.Celestini

"Loredana e Silvio mi raccontano una leggenda del loro paese dove c'era un oste che uccideva i bambini e serviva in tavola degli ottimi fegatini. Una voce avvertì la moglie di scappare coi propri figli sulla montagna di Cantalupo e quando arrivò in cima vide l'osteria sprofondare con tutto il marito. In quel luogo oggi c'è un laghetto che in certe giornate sembra tingersi di rosso per il sangue delle piccole vittime.

E sono molte le fiabe e le leggende in cui si parla di bambini mangiati come Cappuccetto Rosso o Hansel&Gretel. Probabilmente hanno una radice in una pratica che ha una storia piuttosto recente. Juan Gines de Sepulveda a metà del XVI sec parlava propio del cannibalisimo di certi nativi americani per sostenere la loro inferiorità e giustificare il genocidio di cui erano vittime. Eppure nello stesso tempo in Francia alcuni testimoni raccontano di aver visto vendere al mercato cuori umani arrostiti. Forse nasce propio da queste storie e leggende un racconto che il visionario scrittore.

Andrea Pesce ha pubblicato recentemente su una rivista enigmistica un racconto intitolandolo NARCISO CANNIBALE. I suoi protagonisti, Marinella e Nicola vivono sempre in situazioni di completo isolamento e in questo racconto sono chiusi in casa malati di depressione. La mattina si specchiano e le loro immagini riflesse si animano ed escono fuori casa per vivere la vita al posto loro. Vanno in ufficio, pagano le tasse, parcheggiano in divieto di sosta come qualsiasi cittadino rispettabile. Poi la sera tornano a casa. Al rientro, i veri Marinella e Nicola li uccidono e li mangiano.

Dopo qualche mese Marinella inizia una dieta e decide si mangiarsi solo il proprio doppio del martedì che è queello più affascinante perchè il martedì è il giorno del parrucchiere. Il resto delle Marinelle giornaliere se le deve mangiare Nicola. Mangiare se stesso e la propria consorte ogni giorno lo fa ingrassare. E più la sua stazza aumenta più il suo doppio diventa grosso. Così Nicola incomincia a mangiare i cloni di Marinella solo a fine settimana ma quelli aumentano invadendo la loro casa al termine di ogni giornata.

La Marinella del Lunedì ha l'ansia da inizio-settimana per sette giorni di seguito, quella del Mercoledì è invidiosa di quella del Sabato perchè è imprigionta nel giorno in cui ha esaurito l'energia ricaricata nella Domenica precedente...e quella successiva sembra un miraggio. Quella del Giovedì sta sempre in edicola a cercare i Viaggi di Repubblica, quella del giorno successivo mangia solo pesce, quella del Sabato ha addosso l'invidia di tutte perchè si gode due giorni di vita senza lavorare e quella della Domenica si sveglia tardi e non pulisce casa.

Ma una domenica di Ottobre Nicola si mangia per sbaglio anche la moglie vera e resta solo con il suo doppio che ogni giorno salta fuori dallo specchio e va a vivere la sua vita.
La storia finisce con il protagonita superstite che diventa vegetariano. Vegetaraiano nell'alimentazione ma anche nelle amicizie. La sua casa è ogni giorno più affollata di nuovi Nicola stipati ovunque che parlano con carote, peperoni e piante grasse."

Fanculo Roland Barthes

2007-10-15T03:58:00.000-07:00

Buongiorno a tutti,
date un'occhiata:

http://www.beppegrillo.it/2007/10/stupro_libero.html

Il tema è l'effetto "cado-giù-dalla-montagna-del

-sapone" di stampa e varia società rispetto al dato allarmante circa la violenza contro le donne.

Temo che un burka, come propone provocatoriamente Grillo nel blog, non ci salverà dalla dilagante mancanza di rispetto per la vita nonchè di dignità personale di queste bestie.

Ma del resto, si potrebbe dire, cosa ci vuoi fare quando vivi in una società dove i più basano l'autostima sulla capacità di autocontrollo delle calorie a tavola e adoperano Mtv per interpretare la realtà. Cerebrolesi con tanto di laurea che chiamano cinismo l'opportunismo e ribattezzano l'indifferenza con la rassegnazione.

Ma sì, suvvia, è tutta colpa della società! Quando dalla mattina alla sera vedi sbattare sui giornali, su internet, in tv, ovunque la figa - scusate il francese - che in forma esplicita o sublimata è sempre disponibile, è sempre ammiccante. Quando dobbiamo fare le primarie e gestire il dissenso nell'amministrazione comunale...

E poi scusate è chiaro, le bestie in questione sono sempre immigrati..o no? Il male viene da lontano. Parla una lingua che non conosci. Non si chiama mica prostituzione l'OPA per la grande gnocca che decide di ottimizzare al massimo i profitti ricavati dal darla a CHIUNQUE le garantisca protezione, vitto e alloggio, nooooooo! Quella si chiama libertà sessuale.

Quindi non sarà mica stupro la coercizione dvanti al "no", non sarà mica "stupro" se lentamente queste bestie, complici per lassismo gli ominidi devastati dal fitness e dalla tv - insinuano la paura, l'inquietudine, la sottile certezza che ronza nella testa delle donne: "vabbè, evitiamo di andare in centro che si fa tardi e sono da sola"..."meglio evitare di fare quella strada" ..."meglio evitare di indossare questo o quell'altro"...."meglio vivere nella paura costante di un'ombra che si leva alle mie spalle".

E' questo lo stupro, a mio avviso. E non guarda in faccia al genere, alla religione o all'età. Qui non si tratta di sesso - la libido e l'energia sessuale, perfino quelle autoreferenziali- sono ormai fenomeni rarissimi anche senza il connotato della coercizione.

Qui si tratta di sopraffazione.
Il vero stupro è la castrazione della libertà. Castrazione di cui ti accorgi sempre un attimo dopo. E' bere tutta la merda che ci propinano dalla mattina alla sera. Dire a te stessa/o che tanto va bene così, perchè è sempre stato così e sempre così sarà.

E buon lunedì a tutti.

Perchè il sublime, si sa, è una risata in faccia alla morte

2007-09-07T09:16:00.000-07:00

Non ho addosso nemmeno un centimetro di pelle.
E' come se tutto, nel male e nel bene, risuonasse di un fragore e di un potere che non gli appartiene.
Mi dicono tutti che sono un fascio di nervi. Eppure io non lo sento.
Mi dicono che sono inquieta, che mangio le loro facce ed io non vesto questa tensione...semplicemente, perchè sono pronta a scattare.
Lo so, chi l'avrebbe mai detto.
Emilia che è capace di alzare la voce per qualcosa che non sia la gioia o la disperazione.
Ma la rabbia. Se dovessi immaginare la mia nuova pelle, vorrei essere ricoperta da uno spesso strato di cinismo e ancora sto qui a chiedermi perchè non lo sono.

Elucubrazioni mentali a parte, la storia che vorrei ricordare raccontandola, ha qualcosa di straordinario. Non è facile perchè non riguarda me e, checchè se ne dica, è più facile raccontare sè stessi degli altri. Dunque, la vicenda riguarda un personaggio quasi archetipico -al punto che lo battezzerò Talmud - ed una figura quasi mitologica, che per ambivalenze e somiglianze chiameremo Penelope.

Talmud incontra Penelope in un modo ed in un luogo banale. Da subito la sua figura tautologica, dalla smagliante corazza di postmoderna miscela di cinismo ed ironia colpisce Penelope, distogliendola dalla tessitura della sua eterna tela.
Talmud è di questo mondo, adopera parole come "smart" e "madame", si professa un fedele della finanza al consumo, segue un corso da sommelier professionista, si incanta davanti ai sandali da cocktail e, nella coriacea apparenza di spigliata avvenenza, porta inciso sullo scudo "homo homini lupus".
La nostra Penelope invece è di pasta buona. Come quella canzone che ascoltavano i suoi genitori, è convinta che il "futuro sia un'astronave che non ha tempo nè pietà"; si vede mutare di forma, come una pietra grezza che sta lentamente portando alla luce la linea impressa dal divino, tesse e disfa la tela del tempo in attesa che il mare le restituisca il suo Ulisse un pò degregoriano, "andato al mondo e non ancora tornato".
Incuriosita, Penelope decide di indagare le referenza tra la finanza al consumo e la tela del tempo. Tre incontri, come un ciclodi conferenze, nei quali il prode Talmud, dotato di corredo accademico, alterna cinismo a pigrizia, manifestazioni di indolenza e attestati di edonismo, sempre con compassato autocontrollo.
Tra un metodo Montecarlo e una "r" del VAN, Penelope adopera i suoi ferri del mestiere per sfiorare la corazza del Talmud, sentire di che tessuto è fatta, annusare il corredo di manuali e titoli...e quasi si confonde tra quelle formule dove, a forza, il nostro Talmud infila racconti di infanzia e desideri futuri, stupisce di fronte alla necessità del divino di ingollare più cocktail per trovare una dimensione umana...e sorride enigmatica.
Decide di sovvertire la regola di ateneo e con coraggio, osa sfidare il divino Talmud ad un confronto alla pari, lontano dalla programmazione finanziaria ma anche dalla tana dei Proci. Come il mago di Oz di fronte all'uomo di latta, Talmud vacilla, indietreggia, pone la distanza del suo infallibile metro di giudizio, la rituale fraquenza sabbatica.
Penelope intanto tesse e disfa la tela - la vela di una nave, la rete di un caicco, il peplo di una culla. E Talmud, lentamente si allontana, si mischia con i Proci, la sua voce si allinea a quella del coro. Ma tutto questo, Talmud ancora non lo sa.

I'll put a spell on you

2007-08-06T06:46:00.000-07:00

Rientro all'alba di domenica. Stanca. Senza forze. Affamata di musica, emozioni, amore. Un'altra settimana. Un altro affitto pagato. Il rifugio dei miei venerdì e sabato. Non riesco a distendere i muscoli. La schiena non si adatta al divano. Freddo. Siamo in agosto e c'è freddo.
I've been watching your world from afar
Non riesco a dormire. Accendo il televisore alla ricerca di una nenia ipnotizzante, non trovo nulla. Nulla, e il vuoto lambisce lentamente come le onde del mare il bagnasciuga.
I've been tryng to be where you are
Domani. Domani è un giorno ancora. Cosa farò? Solo vorrei non svegliarmi come sto cercando di dormire. Questo vuoto improvviso che faccio fatica a capire da dove arriva.
Sometimes the last thing you want comes in first
Sometimes the first thing you want never come

Li ho osservati. Li ho osservati bene in queste settimane. Ho accecato il mio occhio e mi sono determinata a guardare il mondo attraverso i loro. Ho visto la disperazione, il vuoto, l'angoscia a scandire il tempo puntuale come un diapason.

I'll punt a a spell on you
Sto facendo fatica a rientrare dentro di me. Ecco perchè il mio corpo mi sta scomodo. Il nero che si portano addosso, fuori e dentro dai loro corpi mortificati, mi resta appiccicato come il catrame.
and you'll realise that you love me
Ci sono ricascata. Un altro viaggio dal quale faccio fatica ritornare. Non per i ricordi. Non per la bellezza. Per la malsana abitudine alle sabbie mobili.
when i wake you up
Dove accidenti sei finito? Sento come se stessi chiudendo il ciclo. Come se stessi reinterpretando un pezzo che credevo di poter suonare in un modo soltanto.
I'll be the first thing that you'll see
and you'll realise that you love me
E allora mi dico che ci sono, che ci sono vicina.
Che avevo solo bisogno di tempo, che sono nell'occhio del ciclone, nella pancia della balena e non ho bisogno di ripetere. Non ho più bisogno di ripetere.
He's got me lovestoned
I think that he knows. I think that he knows all.
Non si tratta di nascondersi o di farsi avanti. Non è più come quando avevo paura - di mostrare, di esprimere, di soffrire. Per ogni volta che non ho avuto fiducia in me. Per ogni volta che ne ho avuta ma mi sono comportata come se non ne avessi.
Those flashing lights come from everywhere
The way they hit you I just stop and stare
You got me love stoned
I think I'm love stoned
You got me love stoned
Domani si sveglierà quella parte di me che cerco di far risposare su questi rifugio scomodo. O continuerà a vegliare vigile quella parte di me che si nutre del sogno e delle allucinazioni quotidiane. Domani è un altro giorno libero.
Di vedere, di sentire, di tenere saldo l'altro capo della fune che tieni tra le dita.
I know that waiting is all you can do, sometimes.

Apri gli occhi

2007-07-09T09:22:00.000-07:00

Era il treno forse. Preso milioni di volte. Sempre la stessa destinazione.
Era l'8 luglio 2005. Cambio a Napoli Centrale, destinazione Salerno e, da lì, costieravitamia che mi avrebbe aperto le braccia sotto un cielo di stelle, il profumo dei gelsomini ed il mormorio della risacca.
Eppure è stato un viaggio dolentissimo. E' arrivata così all'improvviso, in prossimità di Torre del Greco, con il ritmo incessante di un brano dei 99posse, un'onda d'urto violenta che mi ha fatto desiderare con tutte le forze che quel treno andasse nelal direzione opposta. Troppi ricordi, troppo male. Non ero pronta per tornare. Mancavo da casa dei miei da Pasqua e, prima ancora, da Natale. Brevi permanenze in cui per sopravvivere avevo dovuto anestetizzarmi in qualche modo: il lavoro, il lavoro, e ancora una volta, solo il lavoro. A maggio avevo sperimentato per la prima volta l'annientamento di 72 ore incessantemente davanti ad uno schermo a volermi dimenticare dove ero e perchè. Il tempo mi ripetevo, avrebbe sistemato tutto prima o poi, il tempo e lentamente non ci avrei più pensato.
Il giorno successivo sarei andata al mare con gli amici, i vecchi ed i nuovi, a sperimentare che significa riappropriarsi di uno spazio sempre condiviso, a ritornare a camminare su quella che per me era una gamba sola. E via andare.
Non mi guardavo allo specchio mai. C'ero e c'ero sempre per qualcun altro. Non c'ero per me. La mia porta era sempre chiusa se ero io a bussare.
Un breve salto all'Acquachiara per tentare di trovare un angolo di spiaggia libera e poi, date le contingenze, il ritorno alla Torre Normanna. Una gonna nuova e della frutta. Io, Nene, Paolo, Carmen, Anna, Pino e Imma.
Si ride, si scherza, ci si racconta. Io ero intorpidita, c'ero e non c'ero, mi sentivo un fantasma.
Mangio un frutto, non sento niente. Vado sul bagnasciuga e raggiungo gli altri. Sento la nausea.
Dico a Nene che ho bisogno di andare in su perchè non mi sento molto bene. Mi accompagnano lei e Carmen. Vado alla toilette di servizio proprio sul lungomare a quattro passi dalla spiaggia. Provo a vomitare. Mi avrà fatto male il frutto. Ma non sentivo la classica nausea da vomito. Non sentivo niente, assolutamente niente.
Mi siedo sul bordo di un'aiuola del marciapiede. Mi chiedono come mi sento, mi dicono di restare tranquilla. Io non sento nulla. Nulla che conosco. Provo a rispondere, non riesco ad articolare le parole, la mia faccia non colalbora, non riesco a muovere la bocca. E poi le mani.
Si toccano l'una con l'altra e non sentono il reciproco contatto. Non resco a muovere consapevolemente le dita. Ho paura. "Sto andando" mi dico dentro di me "sto andando chissà dove e questa carcassa non mi perseguiterà più". Ricordo l'umiliazione. Di non controllarmi davanti ai miei amici. Di sottoporli a questo spettacolo furioso e indegno che nemmeno io riesco a prevedere.
E poi il vuoto. E poi mio padre. Un breve tragitto sullo scooter dove resto in equilibrio come un sacco di patate. E poi un lettino. Il buio. Ad intermittenza. "Non voglio, non voglio, chiudiamola qui." Chiunque mi si avvicinava non lo sentivo. E se lo sentivo mi faceva scalciare dalla rabbia. Di nuovo il buio. Tutto esplodeva dentro di me ed io non sentivo niente. Qualcosa sulla punta delle dita o sotto la pianta del piede mi perforava come una lama spinta con forza nelle viscere. Un dolore acuto, che arrivava con un fischio fortissimo, il fischio del treno, lanciato sui binari a strigliare la quiete dell'immobile paesaggio notturno.
Di nuovo il buio. Un altro lettino, il contorno di un volto giovane, maschile, abbronzato.
"Dio mio no, non ha importanza, non ne posso davvero più, voglio il silenzio"
E niente ondeggiava, niente pesava, niente faceva male.
Quando è buio, è buio. Immobile. Perfetto. Assoluto. Disperato.
Qualcosa sulle dita di una mano, qualcosa sotto i piedi. Con ferocia la luce con il suo calore aveva sbranato le tenebre ed ero lì ditesa e davanti avevo Nene ed ero di nuovo io che avevo paura, che non mi controllavo, che non vedevo. "Che mi sta succedendo?" non le avevo mai pensate quelle parole ed erano venute fuori da sole. Naturalmente, senza forzare la faccia a convincerla che andava tutto bene, a pregare i muscoli di assecondare l'input che partiva lucido dal mio cervello.
"Come ti chiami?" "Come ti senti?" recitavano le Tersicore a frequenze che non ricordo e ogni volta era il piano, il pianto della nascita, il pianto dell'impotenza che non vorrebbe ma ti chiede aiuto perchè...non può. Nene mi dice solo di stare tranquilla ed io dico "Ti voglio bene". Penso "Forse non ritorno. Magari nel buoi scopro di trovarmi bene, ma tu lo devi sapere che ti voglio bene perchè non te l'ho mai detto come te lo sto dicendo adesso, e devi essere forte, fortissima anche se il tuo papà non c'è più". Di nuovo il buio. E poi scosse, scosse da ogni lato. Brevi, intermiottenti, fastidiose, ho freddo, ho freddo, batto i denti, tremo. E ritorno sui pattini verdi, sento il profumo della casa di mia nonna, ricado nel cortile, mi asciugo le lacrime sul grembiule nero delle scuole medie, chiudo gli occhi e lancio un penny in Trafalgar sq. esprimendo IL desiderio. Scosse, una dietro l'altra e mi ricordo che quella è la mia vita. I pattini verdi che sembravano usciti dal lego, così diversi da quelli che vedevo, gli occhi verdi della mia nonna, il bruciore agli occhi dopo aver pianto ore, il male, il male, il male, il male, il male, il mare.
Quella era la mia vita e non avevo visto l'attimo in cui IL desiderio era diventato realtà.
Apro gli occhi. Una finestra lunga e bianca proietta l'immagine di un golfo notturno.
Ma dove sono?
Che ore sono?
Sono a Bologna...no, c'è il mare, sono a Viareggio.
Sono a Bologna, sono a Bologna, sono a..."il treno ES Italia 9943 diretto a Milano Centrale, effettueà fermate intermedie a Roma Termini, Firenze Santa Maria Novella, Bologna."
Sono a Napoli, io non me lo ricordo che ho preso il treno, io sono venuta giù dai miei. L'ufficio. Devo chiamare in ufficio. Ma che ore sono? Ho freddo. Devo trovare una coperta. Mi sollevo. Mi sembra di sollevare un macigno. Non riesco a tenermi seduta. Ho freddo, ho freddo. Davanti a me non vedo niente, vedo solo il Golfo alla finestra.
Le mani. Le mani rispondono. Due aghi nelle braccia attaccati a sottili tubicini trasparenti. Ecco le scosse. Ma dove sono, mio dio dove sono. Ho freddo. Ho freddo. Una donna. Due. Vestite di bianco. Come la cornice sul Golfo di notte. "Perchè ti sei alzata?"
"Non lo so. Ho freddo. Non lo so."
"Come ti chiami?
"Emilia"
"Quanti anni hai Emilia?"
"Ne ho compiuti 28 due settimane fa"
"Di dove sei?"
"Sono di Maiori ma vivo qui a bologna da 2 anni"
"Emilia lo sai dove sei?"
"Ho freddo. Dove sono?"
"Sei a Salerno."
"Ho freddo"

Il mattino seguente mi sembrava di risorgere da un abisso immobile. Ero stanca, ed ero confusa.
Avevo realizzato di essere in ospedale - alquanto intuitivo il cartello con l'insegna Stroke. Ma non sapevo perchè e che giorno era, dove era la mia famiglia.
Rivedo mia madre, mio padre e mio fratello. Mi guardano con una strana espressione sui volti che non riesco ad iterpretare. Poi lo capisco, è la paura. La loro come la mia. Cerco di sorridere, di tranquillizzarli.
"Va tutto bene, sto benissimo, sto bene, mi avrà fatto male qualcosa che ho mangiato. Andiamo a casa?" pensavo. Che è successo. Ditemi che è successo. Voglio sapere che è successo.

Polemòs, o l'arte dell'urlare sterile

2007-07-04T23:25:00.000-07:00

Dovrei fermarmi un attimo e reiflettere. Scaramanticamente non sono brava a difendermi dall'ingiustizia e davvero nel tempo sono diventata intollerante a chi alza la voce e polemizza.
Il punto è che sto facendo fatica a trovare un buon motivo per discutere - se chiedo, chiedo nel tono sbagliato. Se la mia riposta non corrisponde alle attese, sono nervosa.

Mi sembra di avere di nuovo a che fare con mio padre: in ogni caso, per qualsiasi cosa, è capace di spostare il punto di una discussione con vaga tendenza ad attribuirti parole che non hai mai pronunciato nè pensato di pronunciare. Non conta quello che volevi dire tu, ma quello che percepisce il tuo interlocutore.

Avendo sempre subito questo meccanisno in cui se mi permetto - e dio bono oggi sono in grado di permettermi tutto ciò che mi sembra lecito - di fare un'osservazione e l'altra parte non gradisce trova il modo di aggredire pur di non rispondere, ho sempre cercato di discutere in modo che le reciproche posizioni, la mia e quella dell'interlocutore, fossero in discussione in funzione di un cambiamento a vantaggio di entrambi.

Non temere, non si tratta di coraggio, anzi. Forse di poca energia, poco tempo da perdere, in ogni caso non reggo la polemica. Ma che significa poi polemizzare? Stessa radice di polemòs, guerra.

Vediamo cosa trovo sul fido dizionario:
"Usare la polemica nel rapporto di relazione implica nell'intenzione di partenza una situazione di potere, dove il polemizzando non desidera raggiungere un accordo comune ma bensì vuole imporre la propria idea sull'altro, canuffandola come discussione.
La polemica nella comunicazione tra adulti è sempre negativa poichè rigira su circoli viziosi senza apportare nuove posizioni reciproche. Denote conflitti interiori non risolti e poca autostima che invece vengono attribuiti all'altro.
Al contrario nell'adolescenza la polemica serve ad uscire lentamente da un raporto di dipendenza dai genitori , in quanto causa una rottura degli schemi usuali di potere (il genitore sul figlio) e serve per rafforzare quast'ultimo nella sua identità. Lo scontro, seppure nel circolo vizioso, provoca nell'adolescente la possibilità di percorrere e ripercorrere un processo fino alla piena presa di coscienza adulta. E' lecito applicare coscientemente la polemica quando si promuove un processo di crescita inattuabile in altri modi; infatti è sempre da tenere in considerazione che la polemica causa nell'altro un irrigidimento ed una chiusura ulteriore con tempi che diventano molto più lunghi per la soluzione che si desidera raggiungere."

Fantastico. Qaulche suggerimento su come uscire dal circolo vizioso e neutralizzare il polemizzando? Sì perchè ho riscontrato che a far notare all'altro che si sta cadendo in una polemica, non cambia assolutaemnte nulla, anzi, l'interlocutore si infiamma ancora di più.

La voce a te dovuta

2007-06-26T08:17:00.000-07:00

Stamattina mi è arrivato questo messaggio bellissimo da un amico speciale per me.
Grazie, cumpagn mì, la lista è pronta e la finestra è finalmente aperta.

Cara Emilia,

con tutto il calore dei nostri abbracci e con tutta la confidenza che in questi lunghi anni mi sono guadagnato, ti scrivo una e-mail di auguri un po’ stronza. Sicuro che non me ne vorrai male ma che, al contrario, continuerai a volermi bene così come io ne voglio a te.

C’è una usanza napoletana che oggi dovresti fare tua. E mi scuso se il mio appunto arriva con 12 ore di ritardo.
Aprire la finestra e gettare di sotto tutte le robe vecchie. Perché quello che è fatto è fatto, quello che hai visto e vissuto è andato via per sempre e non si deve fare altro che guardare avanti.

Questi miei auguri (colpevolmente in ritardo ma spero ancora graditi) sono un po’ un invito ad essere programmatici. Brutta parola, lo riconosco, che per me vuol dire: “da adesso a 10 anni voglio fare questo e quello, voglio vedere questi posti e non quelli, voglio frequentare solo queste persone o conoscere solo persone diverse da quelle che ho incontrato finora, voglio arrivare lì e fermarmi là.”

La lista falla adesso. Staccati dalla tastiera, prendi un pezzo di carta e una penna e vattene al bar sotto l’ufficio.
Poi piegala bene e mettitela in una tasca segreta.
Torna su, alle 4 manda gentilmente affanculo il tuo capo e torna a casa.
Preparati per la festa.

Divertiti.
E da domani in poi comincia a tenere una finestra sempre aperta per ogni evenienza.

Con amore
Ivan

L'insostenibile leggerezza degli ultratrentenni

2007-06-26T03:24:00.000-07:00

Perdonate lo sfogo, ma non so se ridere o piangere.
Sono su uno spazio critico, senza scomodare Virilio - non posso fare nomi, nè descrivere fatti e situazioni come reali. Ma se adesso volessi raccontarvi una storia sarebbe palesemente autobiografica e rischierei di compromettere altre persone la cui descrizione delle eroiche gesta potrebbe far risalire alla reale identità.

Beh, in qualche modo dovrò raccontarla. Perchè trovo sia molto istruttiva.
Ricoradate la missione impossibile di sabato? Bene.
Chiusa la pratica, compio 30 anni e me ne sto in silenzio, ad abbracciare la coscienza e le emozioni che dentro di me stanno cambiando forma, spessore e sfumatura.

E la vita è riuscita a stupirmi anche stavolta. Dopo l'interruzione delle comunicazioni risalente allo scorso sabato inizio il lunedì con un messaggio email del prodigo migliore amico della fonte del mio transitorio disorientamento, il quale, ben lungi dall'essere amico mio, ha ritenuto comunque opportuno precisare a me che era dispiaciuto degli accadimenti occorsi, che il suo fraterno amico non è l'incarnazione della malvagità ma che, addirittura, mi vuole un bene dell'anima. A prescindere dal fatto che dubito si possa volere un bene dell'anima a qualcuno che ancora non si conosce per chi è, a seguito di questo messaggio mi è....venuto il latte alle ginocchia.

E per diversi motivi. Tra cui, non trascurabile a mio avviso, il fatto che a scrivere fosse il premuroso amico e non la persona direttamente interessata - dove tengo a precisare che, tra entrambi, siamo di fronte a be 70 anni di vita e che, tra i due, c'è una differenza di soli 4 anni.

Non occorre ricorrere al pensiero laterale per fare una botta di conti. Il messaggio email non ha alcuna funzione se non quella di intervenire nella vita dell'amico poco stimato, dal momento che non lo si ritiene all'altezza di gestire autonomamente la situazione.

Capita. Generalmente fino ai 12 anni, quando tra due amici - e forse più frequentemente tra due amiche - il naturale rapporto di amicizia oscilla incontrollato tra identificazione e rifiuto, tra desiderio di primeggiare e desiderio di annullarsi nell'altro, di lasciarsene assorbire. Al punto che l'amicizia perde il carattere spontaneo di generosità, disinteresse e volere il bene dell'altro per diventare una banale e morbosa realzione di potere.

Sono scivolata senza spiegarmi. Ma è questo che mi ha fatto male. Come è possibile che un ultratrentenne apparentemente evoluto si arroghi il diritto - a patto che l'altra parte ne sia ignara - di dover dire la sua in una situazione che non gli appartiene? E' il genitore verso il bambino, non è l'amico. E' il rafforzamento del proprio sintomo patologico, non è l'amico.

E' morboso. E' immaturo. E' da pusillanime. Non c'è niente di umano. E' come se tutto il bello che abbia visto di questa persona, una volta appurato che è intrappolato dalla paura, abbia acquisito una nuova dimensione - di ineluttabilità.

Confesso che una parte di me è ottimista e vuole credere che l'amico sia amico veramente e abbia agito per puro disinteresse e affetto per l'amico. Poi mi chiedo...io cosa avrei fatto? La verità è che ritengo i miei amici perfettamente in grado di gestire la loro vita ed anche nel momento di difficoltà - o di fronte ad una evidente incapacità di prendersi cura di loro stessi - cerco di sostenerli senza mai togliere loro l'arbitrio e l'agito. Mi è capitato, e lo dico senza vergogna che in più di un'occasione abbia desiderato fare del male fisicamente ad un uomo che tormentava gravemente una delle mie più care amiche.
Nonostante sapessi che fosse giusto, non ho preso iniziative in tal senso. Mai. E lungi da me la vigliaccheria - non aspettavo altro!!! Il punto è che all'amica io ho voluto dare fiducia. Ma questa è un'altra lunghissima storia e adesso sono stanca.

Insomma, non so se piangere o ridere. E' davvero questo il panorama maschile standard con il quale mi devo confrontare? Una pletora di inetti bloccati in un trauma adolescenziale??!!
Ah....non ho dubbi, la vita mi stupirà anche stavolta.

17 seconds is all you really need

2007-06-25T05:04:00.000-07:00

Che fatica uscire da quella porta. Avesse fatto un gesto, anche minimo per trattenermi, sarei rimasta. Ma è andata così - sabato la mia missione impossibile è stato un concreto rispecchiamento in un passato che mi appartiene, di cui ricordo molto bene il sapore amaro..ma che non corrisponde più al mio orizzonte.
Sono stata coraggiosa. Sono stata reale. Sono stata me. E amen. Non credo che ne scriverò ancora, non credo nel lieto fine. Dopo la missione, sono stata a pascolare raminga in un parco poco distante. Il sole stava per calare, il vento faceva cantare le foglie un lamento che mi abbracciava.
E mi sonoun pò sentita esattamente come a 16 anni, nuda.

"Forse perchè della fatal quiete tu sei l'imago a me sì cara vieni o sera!
E quando ti corteggian liete le nubi estive e i zeffiri sereni,
e quando da nevoso aere inquiete tenebre e lunghe all0universo meni
sempre scendi invocata, e le secrete vie del mio cor tieni.

Vagar mi fai coi miei pensier su l'orme
che vanno al nulla eterno

E intanto fugge questo reo tempo
e van con lui le torme delle cure onde meco egli si strugge;
e mentre io guardo la tua pace, dorme
quello spirto guerrier che entro mi rugge."

Ho addirittura pianto. Due lacrime. Senza strepitare. Senza scenate.
Due lacrime che ho non ho voluto ingoiare. Che bruciavamo da morire tanto erano salate.
E se ci devo stare male che ci stia, niente è paragonabile a quanto ho già sofferto.
E poi, si tratta del rammarico per un'opportunità che deliberatamente una parte ha scelto di non sperimentare, ponendo ragioni che vanno oltre la mia limitata comprensione.

Ma andiamo avanti, sì, perchè oggi ho 30 anni e, nonostante tutto, voglio andare avanti.
Voglio il sole, voglio il mare, voglio il vento, voglio la neve, voglio tutto quello che avrò la forza di desiderare.

Breviario minimo prima di compiere 30 anni

2007-06-23T05:38:00.000-07:00

E' sabato e sono a pezzi.
Una fame da lupi - le 14.46 e ho mangiato quello che credevo mi sarebbe dovuto piacere, ovvero qualcosa di diverso dal solito. Risultato? non vedo l'ora di lavare i denti. Ma c'è un altro dente che devo sistemare prima. Mi preme di più in questo momento.

Ieri è stata una giornata interessnte: ho cambiato mille maschere e sono riuscita a restare me. Cerchiamo di essere meno criptici: in questo momento ho due lavori - uno, che per sua natura, è fatto di relazione, analisi, capacità di essere nel "hic et nunc", versatilità spazio temporale e, per fortuna, creatività; l'altro, un brutale ed enttusistico front office di manovalanza.
Ieri ho vissuto la pregevole alienazione professionale di dover essere 3 ruoli diversi nello stesso giorno...ed ero sempre io. Consulente, tutore in un'università e cassiera.
Chiunque di voi legge questo post e vive un'esperienza simile..per favore, confrontiamoci, ho bisogno di mettere in relazione questa esperienza.

Ed è questo il punto: io ho una fame atavica di relazione e di esperienza. Ho energie da vendere, nonostante abusate e logorate. Non mi fermo mai. Anche di fronte ad inequivocabili avvertimenti. E' precoce, dicevano i miei genitori falsamente preoccupati quando a 4 anni leggevo e scrivevo - come se non avesse voluto qualcuno che imparassi il prima possibile.
E' più matura della sua età, gongolavano i professori al liceo quando, nei confusi periodi dell'occupazione non partecipavop con i miei compagni alle partitte di calcetto ma mi rintanavo in biblioteca a leggere e rileggere Chateubriand, Hugo, Foscolo, Hesse.
E' estremamente inconsapevole - dunque un pericolo per se stessa - rimproverava la correlatrice della mia tesi di laurea, implorando me e addirittura i miei, di fare qualcosa per tirarmi fuori dai libri e vivere nella realtà di questo mondo.

La verità è che di questo mondo io ho sempre fatto parte. Solo, l'ho sempre osservato ad un pelo dalla superficie, sotto l'acqua, come guardando in un caleidoscopio che avesse il dovere di incantarmi ogni volta, spaventarmi ogni volta con le sue sorprendenti combinazioni di imprevedibili variabili.

Dopodomani compio 30 anni. E sento tutto il potere. Di essere indipendente economicamente da un bel pò. Di essere libera di decidere della mia vita. Di essere me cha ha davanti una serie infinità di opportunità. Pregi e difetti.

Tra un'oretta andrò a chiarirmi le idee confrontandomi con la persona che mi disorienta. Nessuna certezza, dice bene il mio amico della bassa reggiana, solo opportunità.
Non sto andando a giocare la mia solita partita a scacchi. Sto andando a portare della frutta fresca e del te, sto andando a dire: "Di te mi interessa"
In ultima analisi, sto andando a rischiare.

Questo è il più bel regalo che possa farmi. Non si tratta di paura o di sentisrsi inferiori. Il mio percorso - ahimè- mi ha portato nel tempo dal sentirmi seriamente una nullità rispetto al resto del mondo al riconoscere il mio valore che in quanto mio è unico e prezioso. Le piccole bilance dentro di me stanno andando in pari dopo oscillazioni, testardi e ingenui tentativi di trovare la vai di mezzo.
Ho energia da vendere e questo è un mio gran difetto. Sono come i bambini: mi entusiasmo e mi appassiono per le piccole cose. E a furia di farmi male è stata la paura di farmene ancora che mi ha messo un freno, non la consapevolezza di sapere quando appassionarmi, o almeno, di poter contare sulle mie difese.

Daphnae è sempre stata per gli altri: tu devi essere questo per me, tu devi fare questo per me. L'alternativa era il nulla. E via. Lo faccio da 30 anni. Senza presunzione, chi mi conosce dice che sono untesoro, che sono un angelo, che è stimolante e fonte di arricchimento avere a che fare con me. Salvo poi non reggere.

Mio dio, sembra che io sia un tipo travolgente. Non è così, io sono timida, anzi introversa. Tanti mi conoscono, davvero a pochi apro il mio cuore. Daphnae si attiva - si attiva anche al posto tuo, scioglie le tensioni e ti offre la soluzione. Daphnae non ti permette di mostrarmi i tuoi attributi, perchè se per ipotesi non ce li hai o non sono abbastanza, Daphnae non lo regge.
Che despota, niente male eh?
Controllo io, ci penso io, mi ti carico sulle spalle e ti faccio divenire una supernova per poi dire che sei eccezionale. Peccato che della eccezionalità non se ne veda l'ombra se non di quella parvenza indotta da me. No. Così non va bene. Oltremodo non sono nemmeno narcisista.

Quindi, per celebrare il mio compleanno, sto andando a regalare della frutta ad una persona che senza il mio intervento mi è sembrata eccezionale. Regalerò la frutta e dirò addio al mio meccanisno, o almeno ci proverò, e forse dovrò dire addio anche a questa persona.

Non posso non pensare a Nasos Vaghenàs:

"La morte ogni tanto dice: per fortuna siamo arrivati fin qui.
E tira fuoriun fazzoletto sporco e si asciuga.
Dalla tasca le cado una banconota.
La trovaun bambino e si compra i dolci.
La trova una ragazza e si compra un vestito.
La trova un pazzo e si compra il cielo.
La trova un saggio e la ridà alla morte."

Sono anni che ci sbatto il muso. E solo ora, dopo anni in cui istintivamente avrei agito da pazzo, lo stomaco mi porta ad agire da saggio, senza sapere ancora bene perchè.

In bocca al lupo Daph.

Altalene tra controllo ed euforia

2007-06-21T04:52:00.000-07:00

Ed eccoci.
Apparentemente fuori dal tunnel dell'insalatina mista a base di ansia, vaghe paure e non quantificabili giraementi di testa. Me ne sto seduta e rifletto. E sento la gioia. Una delle cose che più mi stupisce di me - per fortuna sono ancora molte - è la capacità che ho di far diventare le cose quello che non sono. Le persone quello che non valgono. Ed è proprio questo il punto, o uno dei tanti. Capita solo a me? Non lo so. Non credo. Appartenendo alla polposa schiera di coloro che miscelano paura e coraggio salvo poi decidere solo sulla base dell'istinto viscerale, delle volte mi capita di credere che ci sia qualcosa di interessante nell'altro per poi completare il quadro come vorrei che fosse. Inutile dire 99 su 100 che il quadro è diverso. Non per questo deludente, o un brutto quadro, ma diverso. Devo ringraziare un carissimo amico per questa riflessione spuntata fuori stanotte al telefono, con me che boccheggiavo distesa sul mio letto tentando un approccio bradicardico all'esistenza in un habitat a 34° ed il mio amico seduto sul patio antistante casa, nella notte che io immagino immobile della bassa reggiana.
Sono qui. Ero lì e mi sono detta: Oooops, l'ho fatto di nuovo. Banale. Incasso e via andare.
Il punto non è tafazzarsi le palle per l'ennesima volta che mi lascio prendere la mano sull'onda dell'entusiasmo. Il punto è crescere da questa situazione.
Come su un'altalena oscillo tra la smania di controllo dello scibile e l'euforia di una totale deresponsabilizzazione degli accidenti che mi capitano. Non trovo il punto di equilibrio, o meglio non l'ho mai cercato. Ma la vostra pazza vuole stupirvi stavolta. Sì perchè, la procedura std di fronte ad un quadro che non è reale prevede che io cambi galleria d'arte o distolga indifferente o delusa lo sguardo da quel quadro poco incoraggiante. Stavolta io sto lì e anche se il quadro non è quello che credevo lo guarderò con sufficiente attenzione prima di decidere che non mi interessa. Mio dio, direte voi, semplice. Eh, no. Non per me. Niente di più facile che il mio prossimo post abbia per titolo: il quadro brutto o la tela inguardabile, ma almeno ci avrò provato. E fin quando ci provo sono ancora sulla buona strada per riuscire. Riuscire a fare che? Essere me stessa e reclamare il sacrosanto diritto di essere accettata e apprezzata per quello che sono. Senza strategie, senza trucchi che tanto non ne so fare. Chiaramente si parla di una persona che mi interessa. Ora cercherò di sentire quanto e perchè, che per me è un determinato e potente atto di coraggio. Fate il tifo per Daph, perchè è meno vigliacca di quello che sembra.

I bagagli che ancora mi porto dietro

2007-06-20T11:10:00.000-07:00

La missione a Pordenone, o meglio a Maniago, è conclusa. Sono rientrata a bologna ieri sera, verso le nove. Per molti aspetti è stata entusiasmente, per altri molto meno.
Il Friuli, da quella volta a Cividale qualche anno fa e poi a Trieste, ha esercitato un discreto fascino su di me. Mi hanno colpito i cieli estremamente aperti, i colori netti, l'architettura, le correnti capaci di cambiare in pochi minuti una giornata grigia in uno spettacolo che si accendeva alla luce del sole.

Arrivare in Friuli ha significato prendere un treno da bologna a mestre, un treno da mestre a pordenone, un altro treno da pordenone a maniago.
E veniamo al dunque.

Trenta minuti al binario due della stazione di mestre mi sono bastati per rivivere gli odori, le attese, l'angoscia silente, la cecità delle lacrime di un anno vissuto in veneto. Compresso, impacchettato, dimenticato nel deposito bagagli della memoria e improvvisamente tornato sotto i miei occhi con la potenza di uno schianto.
Quella stazione, non l'ho mai dimenticata. Vissuta a morsi. Attraversata alle 6 del mattino e alle 11 di sera di un inverno durato un anno, a distanza di quasi quattro anni stava sempre lì, uguale a come era, pronta per inghiottirmi.

E parlava. Sono quattro anni che ti corro dietro, diceva, e alla fine sei tornata tu.
Fumavo nervosa sul binario attendendo la coincidenza per Udine. Quando il mio treno è stato schedulato con 25' di ritardo mi sono letteralemte piegata. Non reggevo il peso del portatile e della sacca che avevo dietro. Non reggevo il peso inaspettato di quel binario. Di quell'accento biascicato che mi ronzava intorno e sono stata così brava a cancellare un minuto dopo l'ultimo biglietto sola andata diretto verso sud. Di quella stramaledetta unidità.

A Maniago ci sono arrivata in trance. Arrivo in albergo, tutti uguali, tutti anonimi. Sapevo bene che avrei dovuto lavorare fino a tardi. E con quella valigia nello stomaco sapevo anche che sarebbe stata dura.

Non ha senso.
Non ha assolutamente senso fare quello che non vuoi, rincorrere qualcosa che non ti appartiene quando il tuo istinto di dice chiaramente di dare altro.Era questo quello che mi dicevo quando montai sul primo treno diretto a Venezia, per restare ad Oriago di Mira, l'anno più difficile per me, insieme al primo qui a bologna.
Di frequentare un Master in economia e gestione delle imprese per me che sono laureata all'orientale e sognavo gli studi di genere, Derrida e Virilio, non mi fregava nulla. Di essere stata selezionata in una classe di 24 su 100 aspiranti, nemmeno.

La mia unica motivazione era la rabbia. La rabbia contro il mondo che mi aveva respinto, dove per mondo intendo madrenapoli che mi ha cresciuta e mi ha regalato la vita, lontano dai condizionamenti e le pressioni di una famiglia che pur di riscattarsi attraverso di me mi avrebbe ammazzato. La rabbia contro gli aut aut di quella stessa famiglia che da me aspettava delle risposte, delle soluzioni, esigeva l'autonomia finanziaria attraverso il prolungamenmto della dipendenza emotiva. La rabbia contro me stessa che aveva fatto proprio il motto del padre "per avere devi meritare, per meritare devi lavorare, per lavorare devi sudare".

Un anno nero. A sbattere sul codice numerico di formule e grafici che mi attraevano per il loro aspetto estetico e che tenatvo di interpretare intuitivamente, senza conoscere nulla del processo, delle formule, dei presupposti che celavano. A correre di sera sul lungo brenta mentre tra una nebbia e l'altra mi convincevo che avevo fatto la cosa giusta, che non avevo scelta, che dovevo lavorare. E per oltre un anno, anche fino al primo anno qui a bologna, quel periodo era un tabù. Uno scandalo che non potevo sopportare.

Completamente disintegrata. Sognavo di avere una famiglia ed ero nel covo di quelli che della carriera avevano fatto il loro totem. Desideravo andare in una direzione e mi riempivo di veleno contro tutti e tutto per esserni trovata a dover correre verso la direzione opposta. Niente aveva senso per me.
Fino a quando al culmine di questo delirio esistenziale mi sono ritrovata immobile.
Scappare dal covo degli aziendalisti veneti era questione di sopravvivenza. Ma per andare dove? Tornare a Napoli era immergersi nel sangue di una ferita che non si sarebbe mai più chiusa.
Non mi sono mai sentita così sola in tutta la mia vita. E' stato allora che ho smesso di rispondere alle telefonate dei miei. Volevano risposte che non avevo, credevo. Volevano risposte che io non cercavo, dico adesso.

Bologna era un altro esperimento. Dettato dalla disperazione, d'accordo, ma era un esperimento e in quanto a questo, il comitato grandi esploratori dovrebbe darmi una medaglia.
Smisi di tafazzarmi le palle e mi ritrovai a 25 anni a ragionare sul fatto che ormai non aveva importanza su come ci ero arrivata, non aveva importanza tutta la rabbia se rivolta contro di me, non aveva senso continuare a ripetermi che non avevo scelta quando tutto quello che avevo fatto, tutto, era il frutto di una scelta mia.
Capii che la differenza stava nella conspevolezza.

Capii che non stavo al mondo per obbedire all'ideale che mi ero costruita di me e degli altri indotta da un'educazione che mi voleva vincente o nessuno secondo i parametri del rampantismo. Maschia nel lavoro, come mio padre avrebbe tanto desiderato, e femmina fuori dall'ufficio. Dove per femmina s'intendeva il sunto pratico del corso di formazione in servizi domestici (anno di immatricolazione 1987, preside di facoltà mia nonna), totale abnegazione e paura del mondo (anno di immatricolazione 1977 - ad honorem -. preside di facoltà mia madre).

Dormivo tutte le notti con la radio accesa. Rai Stereo 2. Anzi, non dormivo. Con quel ronzio musicale in sottofondo che mi faceva saltare appena una sequenza di note mi strappava da uno svenimento all'altro. Non distinguevo il guiorno dalla notte. Era tutto uguale. Senza cielo. Senza emozione. Fredda razionalità che mi permetteva di controllare l'esterno - il lavoro, gli amici, la famiglia, l'apparenza di una vita tranquilla e piacevole - e il maremoto di sincera disintegrazione che mi ribolliva dentro e che mi avrebbe travolta.

Poi una notte la radio mi strappò dal sonno controllato.

Ho visto la gente della mia età andare via
lungo le strade che non portano mai a niente.
Cercare il sogno che conduce alla pazzia
nella ricerca di qualcosa che non trovano
nel mondo che hanno già.

Lungo le notti che dal vino son bagnate
dentro le stanze da pastiglie trasformate
lungo le nuvole di fumo di un mondo fatto
di città essere pronto ad ingoiare la nostra
stanca civiltà e un Dio ch'è morto:

ai bordi delle strade Dio è morto,
nelle auto a presa rate Dio è morto,
nei miti dell'estate Dio è morto.

Mi han detto che questa mia generazione
ormai non crede in ciò che spesso è mascherato
con la fede, nei miti eterni della patria e dell'eroe
perché è venuto ormai il momento di negare tutto ciò
che è falsità, e per il fatto di abitudine e paure, una politica
che è solo far carriera, il perbenismo interessato,
la dignità fatta di vuoto, l'ipocrisia di chi sta sempre con la
ragione e mai col torto è un Dio ch'è morto:

nei campi di sterminio Dio è morto,
coi miti della razza Dio è morto,
con gli odi di partito Dio è morto.

Ma penso che questa mia generazione è preparata
a un mondo nuovo e una speranza appena nata,
ad un futuro che ha già in mano, a una rivolta senza armi
perché noi tutti ormai sappiamo che se
Dio muore per tre giorni e poi risorge,

in ciò che noi crediamo Dio è risorto,
in ciò che noi vogliamo Dio è risorto,
nel mondo che faremo Dio è risorto.

"L'ipocrisia di chi sta sempre con la ragione e mai col torto". Il cuore si è fermato. Il torto per me era essere se stessi. Scegliere piuttosto che farsi scegliere. Essere consapevole piuttosto che adagiarsi su un "non lo so", un "è tutta colpa mia".

Da allora ogni volta che mi capita di ascoltare questa canzone, l'emozione mi esce dagli occhi sotto forma di acqua di mare.

Dio è risorto. Anche oggi, anche grazie al veneto che non mi fa più paura.

La strana miscela

2007-06-20T10:10:00.000-07:00

Giugno, 20/2007

Non un modo facile di iniziare se si tratta di sè stessi. Al momento sono qui che cerco di contenermi tra ansie e paure del passato che non vorrei turbassero il presente. Non è facile, per l'appunto. Ho un temperamento emotivo e sono felice di non indossare maschere. Non mi riuscirebbe di tenerla su per più di 5 minuti. I pori della mia pelle iniziaerebbero a ribellarsi.
Dovrei ricominciare a correre, ottimo modo di combattere l'ansia. Almeno, su di me funziona. Correre. Il vento. Sembra tutto dannatamente più semplice. Il lavoro, le tensioni, gli incomprensibili enigmi quotidiani: tutto viene macinato, attraversato, superato come i km lungo il percorso; lavato via con il sudore; vaporizzato ed esitinto nell'aria, lontano da sè.
Sì, dovrei ricomiciare. E sono già in ritardo con la mia abitudine di riprendere a correre a maggio dopo una lunga pausa iniziata a novembre. Non è la pigrizia. E' l'immobilità del caccaitore che aspetta la preda. Il silenzio antecedente l'inizio di un qualcosa diportentoso. Stasera farò un'insalata mista lo so: metterò dentro un mucchio di parole, emozioni, sensazioni a mò di verdurine e le mescolerò insieme con la dovuta approssimazione. Prima o poi prenderò in mano ognuna di queste e le osserverò da vicino, ci metterò la giusta dose diintensa passione e me ne disfarò.